боже, я даже не знаю, от чего я больше злюсь. На бывшего за лютейшее предательство или на наше правительство. Мне кажется, я в такой глубокой яме, что уже оттуда не выбраться

блять, как сложно жить…
ощущение беспомощности.
покажите мне, какие военные действия прошли без жертв, что военнослужащих, что гражданских?
сейчас все призывают снимать вклады, наличку, а я смеюсь и думаю, пойду сниму 600 рублей.

куда прятаться, если что? когда на простой народ всем игроманам похуям.

мы все заложники не прозрачного действа.

где доказательства, что это на благо простых граждан?
которые трудятся, платят, пытаются жить, как получается.

так много людей с ограниченными ресурсами, связями просто пытаются жить… не всем дано иметь счета в банках, кататься на иномарках, лечиться на высоком уровне, по последнему слову здравоохранения…

и тут ещё ваша ебаная война? вы охуели?
мир сошёл с ума.

мне в какой-то момент показалось, что наша жизнь начала налаживаться после пандемии…

когда мне было 11 я познакомилась с одной девочкой в интернете. мы стали лучшими подружками - постоянно переписывались, болтали по скайпу, рисовали, сочиняли много историй, играли вместе в симс. если обобщить, мы выросли вместе. пережили кучу подростковой драмы, закончили школу, поступили в вузы, полюбили кого-то, кого-то потеряли. мы никогда не виделись. это никогда ничего не значило. потому что я всегда четко знала, что там - где-то не очень далеко - есть человек, который меня любит. это помогало мне жить эту жизнь. и так незаметно прошли десять с половиной лет. пару месяцев назад мы списывались, чтобы обсудить ее помолвку и свадьбу, смеялись над нашими общими знакомыми, планировали отпуск, а вчера я показывала своей маме ее фотографию со словами: «смотри какая надя стала взрослая и красивая!». сегодня утром эта девочка написала мне, что у них за окном дико воет серена. что у ее мамы несколько часов тряслась крыша дома из-за взрывов. что ей не хочется брать телефон в руки. что очень горько и страшно. что, кажется, началась война. и впервые за много лет, я почувствовала нас одиннадцатилетними детьми, которые беспомощно наблюдают за ужасами этого огромного страшного мира. и не знают что делать дальше.
я не думаю, что могу сказать что-то вразумительное. и не думаю, что это уместно. я не знаю - должна ли я чувствовать вину и стыд за власть, которую не выбирала. за власть, которая мне отвратительна. единственное, что я знаю - я не хочу войны. моя семья не хочет войны. мои друзья не хотя войны. я верю, что мой народ не хочет войны. мне больно от того, что происходит. мне страшно и стыдно. я просто очень надеюсь и хочу, чтобы хоть раз в нашем настоящем добро победило зло.

проснулась от того, что коты нашли пакет с кормом, разодрали, рассыпали содержимое по всей кухне и громко его поедали. жуткие звуки. сейчас 7 утра, на учебу вставать в 8. я плохо спала, а теперь никак не могу снова уснуть. думаю, это моя расплата за то огромное количество еды, которое я съела на ночь.
забавно, мне снился парень-программист. поэтому я даже была благодарна котами, которые слишком громко ели свою еду. ахах, боже, вы давно не слышали про этого парня. знаете, это был один из тех снов про работу, которые преследуют меня после увольнения. мне иногда снится, что я вернулась в кофейню, готовлю кофе, сижу на подоконнике, со всеми болтаю. обычно это вгоняет меня в уныние, но не на этот раз. мне снился парень-программист, мы разговаривали. точнее, он ругался, что не мог найти нас, потому что мы переехали, а я держала его ладонь обеими руками и говорила, что очень соскучилась по его лицу. думаю, этот разговор действительно мог бы произойти в реальности. это похоже на наше обычное взаимодействие. смешно, что даже во сне парень-программист остаётся ворчливым и недовольным. ох, я правда скучаю по его лицу, если задуматься. я скучаю по всем этими тупым и смешным ситуациям, которые происходили, делая наши будни похожими на ситком. боже, моя жизнь была весёлой, когда вся эта история происходила. сейчас она… другая. это больше не сериал. а если и сериал, то очень скучный. или, может быть, я сейчас нахожусь между сезонами - в пространстве без времени, когда тебя никто не видит. что делают наши игрушки, когда мы засыпаем?
вообще, так странно, что мы были частью жизней друг друга так долго, каждый день разговаривали и все такое, а потом это все резко закончилось. и мы больше никогда не увидимся. жизнь довольно удивительная. в любом случае, у меня остался этот блог на память, а ещё пара песен из плейлиста парня-программиста, номер телефона его друга, четкая позиция по отношению к вяленым помидорам. а ещё бернарду силва реально похож на парня-программиста, поэтому я всегда смеюсь, если смотрю матчи манчестер сити.
черт, забыла рассказать, что моя лучшая подруга сейчас на свидании. у неё не очень хорошо с этим, поэтому это одно из ее первых свиданий в жизни. и у нас разница во времени 8 часов, поэтому я даже не могу донимать ее сообщениями. потому что я (вроде как) сплю. и, мне кажется, я переживаю больше неё. лиза тоже переживает. она заставила ее посмотреть туториал на ютубе «как пережить первое свидание» или что-то такое. мы созванивались вчера днём, чтобы поболтать, но все свелось к тому, что вся наша компания подключилась к этому диалогу в дискорде. мы с лизой сидели перед камерой с бутылками пива и сначала тридцать минуты втирали ей, что не надо иди в кино на фильм «крик», а потом я спросила у мальчиков смотрели ли они 1/8 лиги чемпионов, мы начали обсуждать футбольные сплетни, и все с раздражением отключились.
мне все ещё печально, что всех моих друзей разнесло по миру. и мы теперь 24/7 торчим в ебаном дискорде. конечно, теперь у меня всегда есть компания, когда я готовлю ужин или крашусь. я звоню им даже когда одна ем где-нибудь вне дома. или когда только проснулась. но это все навевает тоску. я очень сильно люблю этих людей, я бы хотела иметь возможность хотя бы видеть их в живую…

прошлое 14 февраля я работала, делала миллион авторских напитков для парочек, много разговаривала, рисовала на кофейной пенке сердечки. и, слава богу, в этом году я ничем подобным не занимаюсь. если честно, я вообще пропустила новости про день святого валентина. я больше жду 15 февраля - день начала лиги чемпионов. псж играет с реалом. я собираюсь купить очень много чипсов и целый день сидеть дома.
даша звонила вечером. мы погрустили, что не можем отпраздновать сегодняшний день вместе, завалившись на диван перед теликом, поглощая мороженое и напиваясь до скотского состояния. я скучаю по ней. мы постоянно созваниваемся, но мне тяжело, что мы настолько далеко друг от друга. это полный отстой.
после твоей смерти все дни святого валентина стали скучными. конечно, самый ужасный из них был тот, который случился двумя месяцами позже похорон. я тогда проревела дома весь день, а потом у меня очень болела голова. боже, не мой праздник. мне было бы интересно заглянуть в будущее - буду ли я себя дерьмово чувствовать каждое 14 февраля? или когда-нибудь это станет менее драматичным днём? невозможно сказать.
лиза вчера писала, что у неё появились чувства к своему парню для секса. я с ужасом пожалела ее. это всегда неприятно - любовь. в шутку посоветовала ей забанить его, а она сказала, что уже сделала это. забавно. мне кажется, мы выбираем себе в друзей людей с похожими психологическими травмами. иначе никак не объяснить то, что ни одна моя подруга не верит в любовь. ну, я бы, кстати, не сказала, что я в неё не верю. просто стараюсь избегать подобного. не думаю, что каждый из нас выиграл в лотерею и в конце будет счастлив. и чем раньше ты это поймёшь - тем быстрее успокоишься.

это я. и моя привычная жизнь, где я просыпаюсь в 8 утра, иду в душ, делаю миллион масок, крашусь, укладываю волосы и подключаюсь к паре. возможно, девчонки меня ненавидят в такие моменты. но мне комфортно выглядеть привычно. я знаю, что если не накрашусь с утра, то сразу лягу спать. поэтому я с полным макияжем сижу перед ноутом, пью воду, ем сырки, мармеладки, курю в окошко. мы 2,5 часа ссоримся из-за современного искусства и обсуждаем какой дягилев был угарный гей на паре по арт-менеджменту. и это правда приносит удовольствие. потом начинается перерыв, я иду в кофейню, курю и слушаю музыку по дороге. я обычно не бываю там в 11 утра субботы, поэтому меня правда удивляет то огромное количество людей, которые там собрались. парень-ты привычно со мной холоден. после того дня, когда я сказала, что он жуткий, мы не разговариваем. точнее, я иногда пытаюсь, но безуспешно. мне кажется, ему неприятно. он даже не рассказывает мне про новое зерно, которое им привезли. я немного болтаю с официанткой. она забавная маленькая девушка, которая учится на арт-менеджера. у нас много общих тем из-за этого. парень-бариста отдает мне кофе и говорит "до свидания". если честно, мне печально, что я его, возможно, обидела. но этот день слишком солнечный, чтобы я сильно грустила. поэтому я забываю об этом и бегу на пары по актерскому мастерству. мой кот спасает меня, когда я маюсь от скуки, читая всякую научную хуйню, чтобы сделать задания. он забирается ко мне на колени и засыпает.

я очень взрослая. недавно одна водила кота в ветеринарную клинику, а сегодня забирала племянницу из садика. я как стереотипный плохой отец пришла и говорю:
— отдайте мне моего ребёнка. ой, а вы не наша воспитатель.
— а какая у вас группа? мы вторая.
— не знаю. а сколько всего групп? где другие гуляют?
— всего 10.
— боже, какой кошмар.
но мой ребёнок спас меня. она увидела меня и прибежала. господи, дети странные. я сказала ей, что мы можем зайти куда угодно, что я могу ей купить какую-нибудь шнягу, но она оказалась. сказала, что хочет домой. и всю дорогу до дома мы обсуждали ее друга-мальчика пашу. паша футболист. она не знает на какой он позиции играет, но паша забивает много голов. мне заочно нравится паша.
завтра начинается учёба. боже, я жду этого слишком сильно. мне пока не хочется искать работу, поэтому я планирую погрузиться в учебный процесс. сходить на все пары ради разнообразия, писать конспекты. мне относительно печально все время, а учеба помогает, насколько я помню. я даже немного скучаю по сессии.
вчера сидели в баре с друзьями. мой лучший друг притащил свою девушку. блять, я не хочу быть сукой, но она перестала мне нравится. его девушка такой человек… который хочет разговаривать с тобой вдвоём. и она весь вечер грузила меня всякой хуйней, а мне так хотелось поболтать с моими друзьями. мне стало некомфортно с девушками. точнее, все девушки с которыми мне комфортно - мои лучшие подруги - уехали на учебу. а мои оставшиеся варианты… у нас мало общего. потому что я ментально вернулась в 6 класс, когда была пацанкой. меня теперь не интересуют маникюры и макияжи (хотя я все равно каждый месяц делаю ноги и каждый день крашусь, но это все ещё не та тема, которую хотелось бы поддерживать). меня не очень интересуют отношения, номинанты на оскар, спорт зал и косметические процедуры. жесть, когда все мои знакомые стали прямо ДЕВУШКАМИ. я пропустила этот момент. меня интересует футбол, мемы, всякие драмы и искусство. и поэтому сейчас мне проще с парнями. такое клише, конечно.
вообще, я не знаю как вести себя с моим лучшим другом. я бы хотела проводить с ним кучу времени, потому что он крутой, и я люблю его, но он теперь в отношениях… и мне всегда неловко звать его куда-то. потому что я не уверена, что его девчонка это оценит. я даже не позвала его в ветеринарку со мной, чтобы он дотащил 6 кг кота до моего дома, потому что мне показалось, что это теперь будет странно. раньше он встречался только с моими подругами, поэтому такой проблемы не было. они знали, что я никогда в жизни не буду отбивать у них этого идиота. короче полный отстой. может я слишком гружусь.
мама шлёт мне футбольные мемы и футбольные новости. я чувствую, что плохо на неё влияю. иногда мы смотрим футбол вместе, если у меня есть время, которое я хочу провести с ней. мы смотрим всякие матчи, я рассказываю ей истории про футболистов, объясняю правила. я даже дала ей свой пароль от окко, потому что она попросила. но когда я спрашиваю у неё - смотрела ли она последние игры, то она отвечает: «нет, я же там никого не знаю. а тебя нету, чтобы ты мне про них рассказывала. вот если бы месси играл…». мама полюбила месси. по какой-то непонятной для меня причине. а ещё ей нравится хави, потому что я один раз заметила, что они немного похожи внешне. а еще мама говорит, что у буффона очень просветленное и одухотворенное лицо. он тоже ей нравится, она всегда просит меня рассказать про него, а я ничего не знаю. пришлось почитать его биографию.

боже, жизнь такая странная штука, конечно.
я приехала в торговый центр около моего дома, чтобы купить контейнер для линз и простую белую футболку. это было волевое решение, учитывая то, что погода меняется и моя голова просто взрывается от этого. пока я ходила по магазинам, беспорядочно трогая вещи, девочки позвонили в дискорде. мы сейчас много там общаемся по вечерам, потому что это единственное время, когда наши часовые пояса совпадают в незанятости. мы болтали, я покупала всякий хлам и подумала, что будет круто сесть в какую-нибудь местную кофеенку и поболтать с подружками. и когда я подошла к одной, где (мне показалось) можно выпить нормальный кофе, даша рассказывал странную историю про то, что ее старбакс в кампусе стал закрываться в 14:00. я сказала им быть потише, а потом подняла голову на парня-баристу, он показался мне очень знакомым. знакомое лицо. я сказала ему об этом, он был очень озадачен и снял маску. короче, это оказался тот чувак-шеф-бариста с которым я когда-то болтала в кофейне около дома. я писала тут об этом. это было начало января - у меня была сессия. и я ходила пить кофе и разговорилась там за барной стойкой с этим парнем про драмы в мире барист. он сказал мне очень много умных вещей, смотивировал меня пойти домой и учить билеты. потом мы с парнем-тобой обсуждали какой этот чувак крутой, когда курили. я рассказала это все ему. девочки в телефоне начали орать и прикалываться надо мной, что я флиртую. и пришлось их отключить. я так и не поняла - помнит ли он меня или нет, но мы потом долго разговаривали. парень-шеф-бариста сказал, что как раз сейчас переписывается с парнем-тобой… и передал ему от меня привет. мне показалось это неловким, но весёлым. ладно, я почти умерла от ужаса, если честно. и потом я села ждать свой кофе, мы обсуждали кофейню, тот чувак пустился в очень долгий рассказ об устройстве кофемашин. открыл для меня свою «тачку», показал мне все бойлеры и проводочки. боже, я провела там почти час, это какой-то прикол. кофе, кстати, был абсолютно потрясающим. классный кислый фильтр. и такая странная ситуация…
вообще, мои безработные дни наполнены бесконечной уборкой, глажкой, готовкой и футболом. я смотрю старые крутые матчи каждый вечер. это потрясающе, что у меня наконец есть время заниматься такой хуйней. я даже посмотрела старый финал лиги чемпионов, где серхио рамос забил головой на 90+ минуте. это было потрясающе. футбол до сих пор кажется мне самой интересной вещью в мире. я бы очень хотела познакомиться с каким-нибудь фанатом реала, чтобы он рассказал мне все драмы, которые я пропустила.
ещё я почти каждый день хожу пить кофе в кофейню около дома. это стало рутиной. я выучила всех официантов, всех поваров. теперь это прямо мое место. парень-бариста все такой же молчаливый, мне кажется, что я его немного раздражаю. а недавно он назвал меня по имени. и это была чертова хуйня. я ждала свой кофе и парень-ты сказал официанту:
— ты уже посчитал?
— кого?
— веронику.
— ого, вы помните мое имя? блин, это довольно жутко.
блять, я впала в дикий кринж. у меня проблемы с именами, проблемы с людьми, которые не мои друзья и зовут меня по имени. ладно, я говорила своё имя этому парню. и мы даже жали руки. и мое имя высвечивается, когда я пользуюсь бонусной картой. но я не думаю, что это уместно. короче я впала в кринж. и пару раз скривилась, сказала, что это правда жутко. он, наверное, обиделся. думаю, мне было бы обидно на его месте. короче тоже тупая ситуация. после того дня он со мной вообще почти не контактирует. и я даже чувствую вину.

ты мне сегодня приснился. это был очень странный сон, где мы пили кофе в той кофейне, а потом вышли покурить. мы разговаривали и, насколько я помню, держались за руки. я каким-то задним умом поняла, что мы все ещё вместе, это меня успокоило. а потом ты превратился в маленького ребёнка, начал плакать. я взяла тебя на руки, тебе хотелось спросить какую-то детскую глупость у прохожего. я давно не держала ребёнка, но это маленькое тельце очень реально ощущалось в руках. это жутко. я проснулась в слезах и сразу купила себе билет в кино на «седьмую печать».
моей маме частно снится ее мама. она иногда рассказывает мне эти сны. и для меня самое удивительное - мама всегда во сне вспоминает, что бабушка умерла. и понимает, что это сон, что бабушка умерла и невозможно ей быть там. мне кажется, это означает, что она приняла ее смерть. в моих снах я никогда не вспоминаю, что ты умер. никогда. она бывают жуткими и страшными, но у меня даже мысли нет о том, что это все неправда.
мне очень нравится бергман. из всех жутких режиссёров-стариков - он мой любимый. не могу объяснить причину. его фильмы всегда очень тихие. мне очень сильно хотелось сходить на «седьмую печать». я слёзно упрашивала своих друзей, чтобы они сходили со мной, но все отказались. и я пошла одна. в зале было три человека. я купила себе воду, лакричные ножки, лакричные леденцы и весь фильм плакала.
вообще, мы с машей должны были сегодня пойти в какой-то бар, который назван моим именем. но у неё ночью прорвало трубы в туалете, она всю ночь отмывала дерьмо с пола и легла только под утро, поэтому мы решили поехать завтра.
и теперь у меня свидание с собой. и, видимо, с твоим призраком-ребёнком. я не могу выносить мысли об этом сне. не знаю за что мое подсознание так со мной. прошло много лет, но это все ещё тяжело. я бы хотела посмотреть «седьмую печать» с тобой, но если бы ты был здесь, то фильм потерял бы для меня смысл.

я не думаю, что все так плохо. по крайней мере, я в любой момент могу написать своему лучшему другу, что мне хочется рыдать и умереть. и он будет сидеть со мной в баре, говорить со мной про открытие автосервиса. и будет слушать мое нытьё из-за четвёрки, хотя сам не сдал сопромат сегодня. а парень-хозяин бара, наш друг, будет искать для меня прямую трансляцию матча реал мадрида по пиратскому телевидению и нальёт мне что-нибудь вкусное. я обниму его девушку. и пока мы будем разговаривать про испанскую сборную и смотреть наши видосы со школы - я не буду чувствовать себя дерьмово. если это возможно - значит все не так плохо. даже несмотря на то, что парень-ты вообще перестал со мной говорить. зато он все ещё делает хороший кофе. и мне этого вроде достаточно. и у меня все ещё есть люди, которые любят меня. и которых люблю я. и это даёт какие-то жизненные силы.

45 минут до сдачи моего итогового проекта. нам давалось 3 месяца на написание этой хуйни, но я, естественно, закончила часов 8 назад. и это было очень сложно сделать, учитывая постоянные перерывы на просмотр футбола.
у меня дикая бессонница, я так и не восстановила режим после новогодних каникул. черт, я бы хотела вернуться в это время. вообще, забавно, что я всегда хочу быть где-то в прошлом, а не здесь. например, я бы хотела оказаться в том прошлом, где парень-бариста со мной разговаривает. теперь, по какой-то причине, он не контактирует со мной. даже если я говорю первая, то он мне не отвечает. меня тошнит от этого. мне кажется, что это мое наказание за то, что я недостаточно страдаю из-за твоей смерти. конечно, это бред. но иногда я думаю, что это кармический ответ на все мои жизненные проебы. если что-то идет не по плану, то мне сразу кажется, что это мое наказание. мне кажется, что ты бы тоже не хотел со мной говорить. и я вспоминаю как ты не хотел со мной говорить. как мы поссорились много лет назад, когда еще имели такую возможность. и я была маленькая. и ты сказал, что я постоянно лезу не в свое дело. итак, я все еще лезу не в свое дело. и все еще нахожусь в постоянном жизненном проебе.
мне бы стоило больше волноваться из-за экзамена. до начала осталось 35 минут. я пью мерзкий раф. он мерзкий, потому что все рафы мерзкие, а не потому что плохо приготовлен. вообще, раф - такой кофе, который сложно испортить. и, возможно, у меня будет лактозная кома. и лучше бы она случилась прямо сейчас.
я потратила много часов, просматривая старые футбольные матчи реал мадрида. много часов. футбол успокаивает. по какой-то причине, это единственное, что достаточно меня успокаивает. мне кажется, просмотр спорта создан для переноса энергии. ты тратишь жизненные силы на переживание о неважных вещах, которые почему-то кажутся важными. волнуешься больше о всяких испанцах и их рабочих амбициях, а не о бессмысленности своей настоящей жизни. если такое случится, что у меня будет ребенок - я отдам его в спортивную секцию. чтобы его мир схлопнулся до определенных жизненных целей, чтобы он занимался чем-то, чтобы он никогда не был толстым, чтобы он не был умным, а был сильным. возможно, это путь наименьших страданий. хотя, я думаю, он все равно найдет причину страдать. наверное, для этого и придумали любовь между двумя людьми - чтобы спортсменам жизнь не казалась медом.

каждую сессию я обещаю себе жить нормально. и каждую сессию я нахожу себя в 3 часа ночи около ноута в позе креветки. курю айкос, вокруг куча этих использованных стиков. а еще тут куча пустых тарелок, таблеток от головы, бальзамов для губ, пустых снупов. и миллион белых стаканчиков из кофейни. я их коллекционирую, они занимают уже 1/4 моего стола. это кажется мне забавным.
вообще, в свое оправдание скажу - я занимаюсь. каждый вечер я делаю зарядку. я даже научилась отжиматься. я могу нормально отжаться от пола 9 раз. не знаю насколько это круто, конечно… а еще я каждое утро встаю и привожу себя в порядок. я мою голову, иногда клею патчи, всегда неярко, но аккуратно крашусь. мне кажется, это помогает не впасть в печаль. когда ты большую часть дня ощущаешь себя морально изнасилованным, хороший внешний вид как-то помогает. хотя я все равно периодически бесконтрольно рыдаю от усталости.
я пью витамины каждый вечер, стараюсь нормально питаться. ладно, в основном, я ем яйца со всякими добавками типо оливок или вяленых помидоров, но это хотя бы не чипсы. я вообще сейчас стараюсь не есть ничего вредного. хотелось бы вернуть свою фигуру в нормальное состояние после праздников.
в кофейне сегодня было очень весело. заходила к ним вечером, когда шла из зооаптеки и там не было парня-баристы. я знала об этом, потому что они вчера меня предупредили. я заходила, мы говорили, парень-бариста не был со мной милосерден, я сказала ему, что он должен выспаться, парень-официант сетовал на бессмысленность жизни. обычный четверг.
парень-стажер очень смешной. я бы не сказала, что он суперский человек, но от него и не требуется. зато он, как адекватный бариста, всегда заводит со мной диалог, я ценю это. но у него действительно есть проблемы с этой работой. начнем с того, что он делал фильтр-кофе всего раз 5 в жизни. и пару дней назад я стала подопытным, он учился на моем кофе. парень-бариста сидел на высоком стуле и руководил процессом. мы болтали про латте-арт. я сказала, что лебеди на кофе - это колхоз. и, кажется, парень-бариста был этим взбешен. а еще я сказала ему, что он благословлен и прощен судьбой и жизнь за все грехи, потому что хорошо делает кофе. ну, в любом случае, сегодня его не было. я сказала стажеру, чтобы он не волновался, что я не тороплюсь, и он может делать все очень медленно, но чувак все равно был в панике. потом пришел парень-официант. это мой любимый у них официант. потому что он очень веселый, всегда со мной разговаривает и умеет носить кучу всего на огромном круглом подносе. она спросил как мои дела. я ответила, что пока не родила. мы посмеялись. и потом какой-то столик заказал матчу-латте, у парня-стажера началась реальная паника. мы решили, что он может сначала приготовить матчу, потому что я совсем не тороплюсь. и потом я советовала ему как делать матчу… вообще, это было довольно забавно. но у него все равно получился какой-то треш. меня это очень насмешило. парень-официант поднес ко мне поднос с двумя стаканами этой "матчи", мы многозначительно переглянулись, а потом расхохотались. по-доброму. вообще, парень-официант, насколько я поняла, не очень любит этого нового мальчика. они препирались и спорили все время, что я стояла там. и это было очень весело. у меня прямо поднялось настроение. такие уж они там забавные. кофе, кстати, был полным дерьмом. но я не расстроилась, это все очень сильно подняло мне настроение.

ладно, мои каникулы от саморефлексии закончились. я снова тут.
новый год был неплохим, потом мы провели удивительные каникулы с моими друзьями. дашу не пустили в самолёт до канады, поэтому она осталась в россии. и мы неделю жили в их коттедже, потому что режиссёры-арабы, которые снимали его весь этот долгий год, съехали. в этом доме мы много тусовались, когда ещё были школьниками, поэтому приятно снова было пожить там. я привезла с собой два шопера одежды, постельное белье, полотенце, фен и косметику. заняла комнату на 4 этаже. круто было оказаться в квартире не в одиночестве. жить с подругами прикольно (особенно не на постоянной основе). они готовили мне завтраки, я пыталась сделать хороший кофе в турке, которую оставили арабы, но потерпела неудачу. поэтому мы иногда выбирались в ту кофейню, где работает парень-ты.
вообще, праздники были насыщенные. 31 мы собрались в квартире родителей моего лучшего друга, потому что они уезжали на праздники и это показалось удобным. большинство моих друзей - мои бывшие одноклассники. поэтому квартиры наших родителей находятся рядом. и это было очень хорошей идеей - отмечать так. мы смогли повести время с семьей 31, отметить вместе новый год, а потом разойтись по домам, чтобы спать в своих детских кроватях.
1 января мы с сестрой поехали на человека паука. удивительно, но был полный зал. и потом мы ели в каком-то японском фастфуде, обсуждая марвел. потом мы поехали к ней домой, устроили вечер бисероплетения и бумажек на лоб.
2 числа я смогла немного посидеть за ноутом утром, разобрать свои задания к сессии, постирать белье, впасть в ужас и кошмар. а потом девочки заехали за мной и увезли в свой дом. там жутко пахло арабскими благовониями, но было действительно приятно снова вернуться туда. мы играли в настолки, я немного сидела за домашкой. мы пили шампанское и пытались танцевать сиртаки.
3 января мы проснулись и я очень много ныла, что хочу хороший кофе. мы с дашей сели в машину и пыталась найти и хорошую кофейню поблизости, но в итоге уехали в ту, где работает парень-ты. я была рада его увидеть, несмотря на то, что выглядела как ночной кошмар. а ещё мне очень нужно было уехать домой, потому что я не могла спокойно заниматься экзаменами в компании девочек. и всю ночь с 3 на 4 я перевела за ноутом. переводила тексты по английскому и смотрела футбол.
4 января мы опять уехали в дашин дом, потому что утром 5 числа договорились поехать на дачу и удобно было ночевать вместе. с нами поехала девушка-бармен, моя очень давняя подруга. и ещё я увиделась с лизными и дашиными родителями, которые потратили весь день на изгнание арабского запаха из дома. у них прекрасные мама и папа, я всегда рада с ними поболтать. мы повели вечер, обсуждая парней и всякую лабуду. я занималась своей учебой во время этого всего. потом мы смотрели клипы, но в 3 ночи решили разойтись, чтобы завтра нормально встать и поехать на дачу. мы с девушкой-барменом решили спать вместе. это было опрометчиво для меня, потому что, как оказалось, бармены не спят. их мучает дикая бессонница. и мы всю ночь пили шампанское. я случайно завела разговор про парня-тебя. оказалось, что она его знает. что он иногда приходит с друзьями в ее бар. она сказала мне, что он из тех людей, кто всегда сидит в углу, когда его друзья собираются на тусовку. и мне стало так его жалко. я вспомнила, что у нас с ним был разговор про это. я жаловалась на огромное количество домашки, сказала ему:
— я и так тот человек, который на всех вечеринках сидит в углу. а теперь в углу сижу я, мой ноут и моя курсовая.
— знает, надо больше пить. тогда не будешь сидеть в углу.
ещё она обмолвилась о том, что ей его жаль, потому что она не думает, что у него есть личная жизнь. и потом я рассказывала все эти истории, которые происходили со мной в той кофейне. мы обе решили, что он замечательный человек. и в 6 утра наконец решили спать. я лежала, повернувшись к ней спиной, шампанское сделало что-то странное с моей головой. она болела. и мне не давал покоя один вопрос, поэтому я взвешивала все «за» и «против», решала - спросить у неё или нет.
— слушай, а что у того парня-баристы правда никого нет? это так странно, учитывая то, что он настолько замечательный
— не знаю, он кажется одиноким.
5 января мы встали на час позже нужного. все утро ссорились с нашими друзьями, решали как и когда поедем. это типично для нашей компании - постоянно сраться, портить друг другу настроение, а потом встречаться и хорошо проводить время вместе. мы позавтракали яйцами, которые пожарила девушка-бармен, накрасились и уехали в магазин. я первый раз в жизни покупала шашлык. до дачи было сложно ехать, потому что погода была дикая. снег шёл очень сильно, было холодно, все дороги занесло. мы планировали поспать в машине, но в итоге просто слушали музыку и пиздели. до дачи мы доехали к 4 часам дня. и это был хороший вечер. были все мои друзья - все люди, которых я люблю. мы жарили мясо, пили пиво, а потом бывший парень моей бывшей лучшей подруги сделал мне дикий коктейль с текилой и сидром. мы пели караоке, очень много смеялись. в 3 ночи все пошли спать. я осталась на кухне, играла в монополию с моим другом-тиктокером. было не очень весело. и ближе к 6 утра, когда всем настоебенили разговоры про бога и феминизм - я ушла спать.
6 января мы проснулись в 3 часа дня. помятые, ещё пьяные. мы с девочками уехали через час, потому что даша не хотела в темноте вести машину. всю дорогу мы обсуждали наше прошлое, наше детство и школу. это хорошее воспоминание для меня. остановились на какой-то заправке, чтобы выпить кофе. и это был самый приятный мерзкий кофе из автомата в моей жизни. я попросила дашу завезти меня домой, чтобы я смогла немного посидеть со своими бумажками и презентациями. а ещё я должна была упаковать лизин подарок. у лизы день рождения в рождество - 7 числа. я заказала ей всякие мелочи для лица и кучу смешных носков. и мне правда нужно было позаниматься. до 9 вечера я была дома. потом собрала сумку и решила зайти за кофе и оттуда поехать в дом. было так снежно, я еле дошла до кофейни. парень-ты был там. он сказал мне, что у них новый стажёр. и скоро у него будут выходные. я начала его расспрашивать про стажёра, волнуясь о том, что он не умеет хорошо делать тот кофе, который пью я.
— эй, да он хороший парень, он хорошо готовит кофе!
— да я ничего не говорю! просто мне нравится как вы его делаете, поэтому я волнуюсь.
— ну, вы можете выучить мой график
— надеюсь, мне этого делать не придётся.
я рада, что у парня-тебя теперь будут выходные. все заслуживают отдых. мы попрощались, я вызвала такси, уехала к девочкам. и всю ночь мы гадали… та девушка-бармен помешана на всей этой эзотерике. она привезла с собой какие-то свои специальные карты. мы расстелили полотенце на кровати, заголи свечи. почему-то я очень волновалась, когда мешала карты. прямо сильно. и гадание для меня получилось странным, неоднозначным. мне нагадали много много много любви. и много проблем. и было бы круто, если бы в моей жизни действительно наконец появилась какая-то любовь. я не верю в гадания, но почему-то боялась, что в моем прошлом будет видно тебя. и там правда была какая-то карта, которая значила «большую трагедию». но я не стала об этом думать.
7 января мы встали по будильнику. я посеклась раньше всех. помыла голову, потом мы с девочками вместе накрасились. и мы с дашей уехали в магазин за ящиком пива. с дашей всегда очень комфортно, это мой самый ценный друг. мы забрали моего лучшего друга и я уговорила всех пойти пить кофе. это был такой солнечный день. парень-бариста поздоровался со мной, я оплатила свой кофе и дашин кофе. и почему-то в кофейне было столько народу. мы вышли покурить, я слушала истории, которые мой лучший друг рассказывал и сквозь стеклянную дверь наблюдала за парнем-тобой. я думала о том, что он действительно выглядит одиноким. потом мы уехали в магазин. и часам к шести были дома. день рождения прошёл обычно. девочки много всего приготовили, я все это время пила пиво и включала музыку. потом мы долго танцевали кпоп танцы. это наше новое развлечение. очень весело. у моего лучшего друга просто ебаный талант. из милого - я говорила тост. обычно это минует меня, но в этот раз мне хотелось. несмотря на то, что мой тост начинался с того, что лиза большую часть времени бесит меня… он правда получился хорошим. лиза заплакала, я тоже. мы обнялись, испортили макияж, это все было снято на видео. и в тот момент я правда почувствовала, что очень сильно ее люблю.

не знаю будет ли кто-то читать такой большой пост про мои каникулы, просто они были хорошими. и, наверное, правильно будет об этом тут написать.

последние три дня моя жизнь невыносимо скучная. я все еще не жалею, что уволилась, но без работы как-то пусто. насколько помню, раньше я мечтала о свободном дне, который смогу провести полностью в кровати, но сейчас поняла, что это прикольно только в мыслях. сейчас моя жизнь представляет собой бесконечное сидение за ноутом и редкие походы в магазин или кофейню. я могу рассказать пару историй про кофейню, наверное.
я приходила туда вечером в день перед началом сессии. это был тупой день, когда я просто сидела за ноутом и иногда открывала окно, чтобы покурить туда. поэтому вечером решила, что мне нужно немного подвигаться. когда я зашла туда, то увидела, что за баром сидит какой-то парень, и они с парнем-тобой обсуждают зерно для альтернативы. я заказала кофе и влезла в разговор. этот парень очень приветливо и долго стал мне рассказывать про зерно, про конкурсы барист, про ферментацию. фильтр-кофе, который готовится примерно минут 5-7. за это время он успел очень умным языком рассказать мне какую-то драматичную историю про обжарщиков. но я была настолько измучена учебой, поэтому просто кивала и пыталась выглядеть заинтересованной. парень-ты выглядел измучено. мне показалось, что ему уже хочется простой пойти домой и лечь спать, а не слушать того чувака. но, в любом случае, когда я ушла оттуда - моя мотивация поднялась. это так круто, что есть люди, которые настолько любят свое дело, что практически не могут молчать о нем. тот парень так классно и с такими горящими глазами рассказывал мне про зерно… я вдохновилась, пришла домой и действительно много сделала по учебе.
вообще, круто, что у меня теперь есть возможность ходить за кофе по утрам. это, наверное, должно настраивать на хороший лад. я решила, что, наверное, могу забегать туда перед экзаменами. просто кофейня реально очень близко к моему дому. я приходила туда вчера утром. парень-ты в это время чистил снег, который скопился за ночь на пандусе. я сказала ему:
- кофе мне сделаете?
- ну, я вот тут чищу. просто никого нет, поэтому я решил этим заняться.
это была забавная ситуация, по какой-то причине, поэтому мы посмеялись.
- знаете, если вы не будете чистить тут снег, то к вам перестанут ходить люди с детьми!
- да, действительно, неплохая перспектива.
- ну вы можете чистить, я никуда не тороплюсь, вас подожду.
ну, я решила, что могу постоять покурить, а он закончит со своим снегом. достала сигарету из пачки и подкурила. он спросил - не стрельну ли я ему тоже. и я поделилась с ним. он очень круто оперся руками о перекладину и спрыгнул с пандуса ко мне. мне это показалось очень милым и забавным. мы встали рядом, замолчали. боже, это было такое хорошее солнечное утро.
- как тебе тот вчерашний парень? - парень-бариста говорил про того чувака, который вчера читал мне лекцию про кофе.
- хм, не знаю, никак?
- он очень крутой.
- блин, ну это да, он так вдохновенно рассказывал мне про эти кофейные драмы. круто, когда люди могут так долго и красиво о чем-то говорить, я даже впала в тлен из-за этого. а кто это был?
короче, это был шеф-бариста одной популярной в москве кофейной сети. точнее, очень популярной. с очень хорошим кофе. забавное такое знакомство. мы постояли еще немного, я рассказывала про свои экзамены, немного про новогодние каникулы. потом мы потушили бычки в банке и пошли ко входу.
- как вам ваш новый стажер?
- а, он как раз там. ты можешь войти первая и напугать его - сказать, что хочешь v60, а то он не умеет еще делать?
- конечно!
я скучаю по работе временами. и мне немного грустно, когда я к ним захожу и вижу, что там купить работа. мне хочется нарисовать что-нибудь на кофейной пенке, а еще я очень скучаю по людям. и я скучаю по тому классному чувству, которое ты испытываешь, когда вечером куришь на пятницкой и наблюдаешь за людьми. а еще я боюсь, что скоро мне нечего будет тут писать, потому что в жизни очень мало интересного происходит, если ты постоянно сидишь дома и учишься.