оглядываясь назад, когда казалось, что время неслось новыми переменами, новыми чувствами, новым всем, чего я ещё не познала и что все ещё только ждёт меня впереди
оглядываясь назад, кажется, что я так ничего и не успела, хваталась за время и пыталась его остановить, а оно неслось вперёд не оглядываясь, оставляя меня позади

мне будто все ещё 15
и давно тебе 15?
уже да

сейчас почему-то вспомнилось, что когда я училась в начальной школе, у меня была подруга лена. мы жили через дорогу, очень драматично познакомились и тусили все пиздюшнство вместе. однажды мы сидели на перемене или на продлёнке, обсуждали музыку. лена мне рассказывала, что ей очень нравится песня земфиры «спид». ей настолько эта песня нравилась, что она в своём дневнике написала эссе на 4 страницы, объясняющее смысл и ахуенность текста. у меня в голове всегда эта история всплывает, когда я думаю о том «там ли я нахожусь». и вот 31 декабря, сегодня новый год, 10 числа у меня начинается сессия к которой я вообще не готова. и я сижу перед пустым вордовским документом, не могу написать эссе. и все думаю о том сочинении десятилетнего ребёнка о песне земфиры. мне кажется, в жизни стало слишком мало вдохновения. в моей учебе слишком мало вдохновения. а насколько я помню - если ты горишь своим делом, то ты не смотришь в пустой лист, а просто… делаешь?
дашу пару часов назад развернули на границе. не пустили в варшаве на самолёт до торонто, потому что у неё не было пцр теста. не знаю почему она его не сделала. возможно, думала, что просто с прививкой тоже можно. в любом случае, это ебучая ситуация. просто ужасная. поэтому новый год мы, кажется, встретим на одном континенте. и, дай бог, вместе. я очень надеюсь, что она приедет к нам на новый год, а не будет рыдать у себя в квартире, поедая салат. январские праздники мы тоже проведём вместе, потому что у неё ещё и виза кончается завтра. короче, если вам сегодня кажется, что весь мир против вас, то подумайте о моей лучшей подруге, которая сейчас 14 часов будет ждать обратного самолета в москву. и пожелайте ей удачи.
я под конец года становлюсь какая-то размазанная. сегодня мы сидели с настей в кафе, где подают только завтраки, ели блинчики и пили шампанское. мы обсуждали похороны, которые пережили в этом году, я рассказывала в красках про смерть моей бабушки. и когда история подошла к моменту, где мы с сестрой читаем бабушкину записку, которую она прикрепила к инструкции по своим похоронам… я заплакала. немножечко, но все равно. мне даже стало приятно от этого. все-таки я обычный живой человек, который может проявлять эмоции на людях. круто.
парень-бариста сегодня сказал мне «здравствуйте». это провал. кажется, я так сильно его заебала тем, что не могу начать обращаться к нему на «ты». и он решил просто сам обращаться ко мне на «вы». это реально провал. но, кстати, если подводить итог года. то появление этой кофейни в моей жизни - хорошое событие. теперь я могу пить крутой кофе прямо около дома. и, вроде, ребята, которые там работают, привыкли ко мне и у нас нормальные отношения. ну… мне бы хотелось так думать. мне бы хотелось, чтобы парень-бариста не считал меня конченой, а считал меня хотя бы забавной. пусть это будет мое новогоднее желание.
я купила себе большую бутылку текилы и шампанское. завтрашний день планирую провести полностью в состоянии алкогольного опьянения. утром я проснусь дома у родителей, абстрагируюсь от своих племянников и буду игнорировать нарезание салатов. проживу так до 5 вечера. а потом буду пить шампанское, смотреть свой новогодний фильм, схожу выпить кофе, сделаю красивый блестящий макияж, оденусь и буду стараться не плакать. и ночью спокойненько отключусь лицом в салате в окружении своих друзей. и этот день просто кончится. и можно будет о нем забыть.

хочется все успеть перед новым годом. как перед смертью, реально.
после увольнения у меня каждый день наполнен встречами с моими друзьями. я хочу всех увидеть, со всеми поговорить. мне как-то хочется выбраться из этой огромной тоски, которая проникла внутрь, но получается плохо. я знаю, что не выгляжу печальным человеком. я, скорее, наоборот кажусь бодрой и весёлой, но боже. не знаю как жить по-другому. я так привыкла изображать это счастье, веселить всех, никого не напрягать, что забыла другой путь. и приходится оставаться на этом.
этот год был ужасным. по многим причинам, которые не хочется вспоминать. начиная от смерти моей бабушки, заканчивая ебучим парнем-баристой, которого я не могу внутренне отделить от тебя. и это была последняя капля. знаю, что следующий будет такой же. бессмысленный, наполненный кучей проблем и дерьма. я знаю, что снова никого не встречу, что снова буду тухнуть в одиночестве, гоняясь за твоим призраком. снова и снова. останусь никем и ни для кого. буду жить эту прежнюю жизнь. всем совру, что все круто, а они поверят. и это существование так и останется. лишённое даже капли смысла, обесцененное.
у меня нет ожиданий, потому что они были всегда и никогда не сбывались. поэтому теперь я просто знаю, что все будет плохо. и от этой мысли мне сегодня удивительно легко.

сегодня я спала полтора часа. всю ночь меня мучала дикая бессонница, просто какой-то кошмар. я так и знала, что буду очень волноваться перед своей последней сменой. но мне все равно пришлось встать в 6, чтобы в 8 уже открывать дверь кофейни. в последний раз.
это было удивительно спокойное утро. я слушала земфиру, красилась, в маршрутке читала последние футбольные сплетни. и мне не было ужасно или тяжело от такого раннего подъёма, потому что сегодня я точно знала, что это в последний раз. было очень холодно и темно. в метро со мной ехал мужчина, который держал в куртке маленькую собачку. я всю дорогу за ними наблюдала, мы даже пару раз друг другу улыбнулись. потом я вышла на новокузнецкой, погладила нос медной собачки - маленькой статуи около японского ресторанчика. и в последний раз своим ключом открыла дверь. кофейня встретила меня огромным количеством тортов, которые мы заказали на новый год. и я все утро потратила на перетаскивание этих тортиком в морозилку. последний раз настроила помол, последний раз заполнила утренние отчеты. именно утро было грустным. я немного поплакала в подсобке после разговора с мужчиной-американо с молоком. я сделал ему кофе, размешала сахар, он очень тепло со мной попрощался. и это было действительно тяжело, потому что он был одним из наших самых первых постоянных гостей. он был первым человеком, который начал обращаться к нашему бариста по имени. и это было действительно трогательное прощание. по радио играла песня гарри стайлса falling.
весь день наши постоянники приходили и прощались. кто-то специально пришёл в это воскресенье, чтобы поболтать со мной перед увольнением. а кто-то не знал и приходилось рассказывать. мне было печально от того как менялись их лица. но было даже как-то приятно видеть, что они правда расстроились. некоторые говорили, что ходили в нашу кофейню только из-за меня. это очень приятно.
людей было много для воскресенья. я много готовила кофе, делала эти сложные напитки «для свиданий» со взбитыми сливками и всякими печеньками и посылками. разбирала бумаги, убиралась в подсобке, решала предновогодние вопросы с печеньем и тортиками. и это все было так привычно. этот день почти не ощущался последним.
ксюша - девочка с которой мы раньше работали, но которая уволилась летом - специально приехала в кофейню, чтобы поздравить меня с последней сменой. мы немного посидели в зале, выпили новый вишнёвый чай, вспоминали самые смешные моменты прошлого года. пока мы сидели за столиком - наши постоянники все ещё приходил прощаться со мной. один мужчина купил мне булочку в качестве увольнительного подарка. меня это дико тронуло. мы потом ещё какое-то время стояли в зале и обсуждали английский язык, учебники и какую-то лабуду. я дала ему пять на прощание.
когда мы с ксюшей пошли курить - охранник из букмекерской тоже подошёл с прощальной речью. мы даже зачем-то сфотографировались.
девушка, которая пьёт американо и ест наполеон, очень расстроилась. она долго паниковала и расстроено спрашивала куда я потом пойду работать. мы с ней обменялись инстаграмами, а потом она долго меня обнимала. я тогда тоже чуть не заплакала. это все довольно эмоциональные вещи.
черт, я очень переживала из-за того, что не смогла запомнить свой последний кофе. мне бы хотелось приготовить кому-то какой-нибудь напиток напоследок, но в последние пол часа никто не хотел кофе. и людей было мало. поэтому я смирилась. еще мне хотелось закрыть кофейню в последний раз, заполнить отчеты самой, помыть кофе машину. и вот когда я уже окончательно все это сделала и отправила соню закрывать двери - мужчина-тиндер-свидание пришёл. я была настолько рада его видеть! рассказала ему, что увольняюсь. и что мне очень хочется сделать кому-то кофе напоследок. и он попросил большой капучино, а потом сказал, что у него есть для меня подарок. он отдал мне маленький плетёный мешочек с бутыльком увлажняющего масла. этот мужчина хозяин какой-то косметичкой фирмы, а масло из его новой линейки. меня это так сильно тронуло. мы распрощались, обменялись инстаграмами и он ушёл. я снова отправила соню закрывать двери, но ей помешал наш яндекс-курьер. этот парень иногда ходит к нам между заказами, чтобы посидеть в тишине с чашкой кофе. и так вышло, что моим последний кофе стал маленький американо для этого парня. когда я делала его, по радио играла песня fix me группы coldplay. и мне стало очень печально от этого. мы распрощались с курьером, я опять отправила соню закрывать двери, но ее опять прервали. два брата, которые ходили к нам ещё в старую кофейню. я делала им облепиховый чай, рассказывала про свои планы после увольнения. они сказали, что ходили сюда только, чтобы поболтать со мной. ну и из-за вкусного чая. это тоже очень трогательно. и я была рада их увидеть, мы тепло попрощались.
потом я выключила везде свет, напечатала все отчеты, выключила свет в холодильниках. соня пошла переодеваться, а я ещё немного постояла в пустом темном зале, пытаясь прочувствовать момент. мы оделись, включили сигналку и вышли. на улице было так холодно, шёл снег. я закрыла дверь своим ключом, проверила действительно ли она закрылась, а потом отдала его соне. и это был грустный момент. действительно последний и печальный. мы обнялись, стояли так пару минут под этим мелким неприятным снегом, а потом пошли к метро. я чувствовала счастье и облечение.
вообще, эти 1,5 года в кофейне были действительно счастливыми. со мной произошло столько хорошего, столько прекрасных историй случилось. самое грустное - расставаться со всеми этими лицами, которые окружали тебя каждый день. и мне невыносимо грустно от этого, но и легко тоже. вечером я написала в рабочий чат, чтобы они не звонили мне завтра в 7 утра (как обычно они это делали). и когда я увидела, что наш бариста ответил на мое сообщение стикером с плачущим тоби магуаером, поняла - это правда была моя последняя смена.

хороший-хороший парень-бариста… вообще, этот пост должен был быть про мой тлен перед завтрашней последней сменой на работе, но боже. короче.
лиза вчера прилетела из австрии, чтобы встретить с нами новый год. я этому факту очень сильно рада, мы сразу договорились встретиться в центре и посидеть где-нибудь. поэтому мне пришлось рано встать в свой выходной, нарисовать стрелки и в этот ебаный холод выйти из дома. но сначала я зашла в кофейню, чтобы в 4 часа вечера выпить свой утренний кофе. и мы немного поговорили с парнем-баристой. он спросил опаздываю ли я куда-нибудь сегодня. я сказала, что и так уже везде опоздала, поэтому сейчас долго буду нюхать зерно и выбирать себе кофе. и я правда нюхала зерно. он достал мне все пачки, которые я хотела, я попыталась понять как они пахнут через отверстие в упаковке. и хороший парень-бариста смеялся из-за этого, а потом открыл их для меня, чтобы было удобнее. мы немного говорили про мое увольнение, про универы и постоянников. он сказал, что учится на логиста. это звучит круто. вообще, мы обсудили ещё миллион всяких мелочей, но не думаю, что это вам интересно.
в автобусе ко мне случайно подсел мой бывший одноклассник. мы не виделись с выпускного. было прикольно послушать про его учебу. он поступил в первый мед. я знала это по слухам, но никогда особо об этом не думала. рассказывал мне про свою практику в морге, про трупы, мешки для органов. очень интересно и жутко. я тоже рассказала пару смешных историй про актерское мастерство и пары по гриму. и мы ещё ехали вместе в метро, но я заебалась говорить про учебу и перевела тему на марвел. всегда приятно поболтать про нового человека паука. забавно, обычно для меня тяжело так долго поддерживать разговор с кем-то из прошлого, но сегодня все было нормально. я правда была рада увидеть этого чела.
а ещё я рада увидеть лизу. лизу и ее новую идиотскую татуировку. ее новый любовный интерес - татуировщик. и он набил ей дико уродливого дракона на руке. не знаю плакать тут или смеяться. в духе лизы. мы обсуждали приближающийся новый год, который не знаем как праздновать. это полный угар, учитывая тот факт, что уже 26 число. мы поели в каком-то грузинском ресторане, а потом зашли в старбакс выпить кофе. и, боже, я не понимаю что с ними не так. у них настолько испортились напитки - просто какой-то ужас. мне было печально от этого.
домой я вернулась раньше 11, поэтому успела зарулить в ту кофейню ещё раз. не знаю зачем. вообще, я обычно пью фильтр-кофе на ночь, чтобы немного привести мысли в порядок. парень-бариста был там. он сказал: «опять фильтр? серьезно?». и мне стало его жаль, я подумала о том, что он, возможно, устал и не хочет готовить ебучий фильтр. поэтому я начала много оправдываться и сказала, что он может сделать мне что-то другое, что-то более лёгкое в приготовлении. но он все равно сделал мне v60. потому что он хороший-хороший. мы начали разговаривать, но у них в кофейне играла дико громкая музыка. парню-баристе пришлось выйти из-за стойки и сделать радио немного потише. я каким-то средним умом отметила, что мы никогда не стояли рядом. и что он немного ниже, чем я думала раньше. потом он очень радостно мне сообщил:
— о, кстати, представляешь, у меня завтра будет выходной!
— блин, это замечательно, я вас поздравлю. что будете делать? вы должны сходить на человека паука.
— да, конечно, я уже купил билеты.
меня это очень восхитило. очень круто, первое что он сделал, когда узнал о завтрашнем выходном - купил билеты на паука. обожаю таких людей.
— и мне очень нравится, что фильм идёт 2,5 часа, я смогу хорошенько выспаться.
— ну нет, как так:(
— ладно, я шучу, я буду смотреть
— конечно! это хороший фильм. я очень страдаю, что не могу посмотреть его со своей сестрой, потому что она болеет. а там есть такой момент:( который может понять и прочувствовать только кто-то очень сумасшедший. короче, вы сходите и обязательно мне потом расскажите ваши впечатления!
— слушай, почему ты ко мне на «вы»?
блять, если честно, я уже морально была к этому вопросу, потому что видела, что ему немного некомфортно из-за этого. я с ужасом на него посмотрела. думаю, у меня была дико тупое растерянное лицо.
— не знаю… ну мы вроде не переходили на «ты». и для меня это немного сложно - переходить на «ты». но если вы хотите, то давайте.
— вообще-то мы переходили
— не было такого, я не помню
ладно, я помню. это был тот жуткий раз, когда я не услышала, что он сказал мне «давай на ты», потому что была очень увлечена своим монологом про кофемолки.
— было, я вот отлично помню
— ох, ну хорошо, давай тогда на «ты». я вероника.
и я протянула ему руку, он пожал ее и тоже сказал мне своё имя. у него красивое имя. и очень тёплые руки. я подумала о том, что мои руки жутко замёрзли на мороза и, возможно, это рукопожатие было комфортным только для меня. но, в любом случае, это было довольно мило. по радио ещё играла какая-то жуткая новогодняя песня. что-то вроде i saw mommy kissing santa claus или i’ll be home for christmas. и я, со своим странным отношением к именам, наконец успокоилась. мы теперь официально знакомы. потом пришёл парень-официант. и мы втроем болтали обо всяком. про илона маска, про их владельца, про приготовление кофе, гуглили слово «полиглот», обсуждали работу и ещё какую-то хуйню. парень-бариста положил мне в кофе лимон, я пожелала ему хорошего выходного и ушла.
не знаю. на новый год всегда такое настроение… так хочется, чтобы произошло какое-то чудо. в качестве моральной компенсации за все эти жуткие и тяжёлые 365 дней, который мы пережили. но я знаю, что никого волшебства не будет. хотя даже не представляю чего бы мне хотелось. точнее, относительно представляю, но это неосуществимые вещи, поэтому я просто не хочу ничего. нет ожиданий - нет разочарований. я лучше ничего не буду загадывать. мои желания обычно не сбываются.

моя последняя пятница на работе. это не моя последняя смена, но последняя пятница.
в кофейне суета, много народу. и нас самих и гостей. когда я пришла, мы все стояли за баром и болтали про лучшие времена. у всего этого есть горько-сладкий вкус, несмотря на то, что мы постоянно смеёмся. просто смешных историй гораздо больше, чем грустных. наш бариста ещё был там, когда я пришла, поэтому мы немного поработали вместе. для меня зто важно почему-то. потому что я очень его люблю и мне печально, что мы расстаёмся. забавно меняются лица наших гостей, когда я говорю, что в воскресенье мой последний день. боже, и мне, если честно, очень горько от всего этого. я с удовольствием готовлю кофе, зная, что скоро я перестану зто делать вообще. еще из грустного: учу соню закрывать кофейню. объясняю ей про отчеты, про списание и все такое. для меня это всегда было медитативным процессом - заполнение всех этих бумажек. и я (вроде как) хороший учитель. очень замечательно, что есть соня. мы не очень долго вместе работаем, но я к ней привыкла. и очень печально, что мы больше не работаем вместе. сегодня мы весь вечер раскрашивали раскраски, которые существуют в нашей кофейне ради детей. и это было удивительно спокойно и весело. и, наверное, хорошо, что мою последнюю смену мы тоже работаем вместе. я очень рада, что она появилась, потому что она хорошая замена мне. и это успокаивает.
раньше мне казалось, что самое печальное в увольнении - снова перестать быть частью чего-то. сейчас я поняла, что если ты раньше был этой «частью», то ты не перестаёшь ей быть. ты навсегда остаёшься.

если кто-то запивает печаль, то я засматриваю ее. видимо. в день твоей смерти я проснулась очень поздно с ужасной простудой, но все равно утащила маму в кино на новую матрицу. мы не говорили про тебя, ни про что не говорили. я люблю маму за это. я старалась вообще отгородиться от этих мыслей. я доехала на такси до кинотеатра, купила ведро попкорна, мы посмотрели фильм.
матрица - мой любимый фильм всю жизнь. это любимый фильм моей семьи. он был у нас на кассете, потом на диске, потом мы купили его на иви. с самого глубокого детства, когда у меня спрашивают про любимое кино, я называю матрицу. я смотрела ее миллион раз на русском, на английском и пару раз на украинском ради прикола. я знаю каждое слово, клянусь. и поэтому, когда вышел трейлер 4 части, и мы с мамой увидели его - первой реакцией было нечаянно вырвавшееся слово «пиздец». мы тогда сразу решили, что не пойдём. но, конечно, не смогли пропустить. новый фильм мне не понравился. хотя и ожиданий особо не было. эмоций он никаких не вызвал, было скучно, непонятно и очень грустно. я вроде плакала на каком-то моменте, но больше из-за общей эмоциональности дня. потом мы долго блуждали по перекрёстку в поисках чего-то вкусного, приехали домой и пересмотрели первую часть.
в воскресенье я работала. мы с нашим баристой смотрели футбол целый день, делали инвентаризацию по бару, пили облепиховый чай. домой я ехала очень уставшая и больная. думала о том как приеду и буду смотреть матч псж, но мой друг написал, что купил нам билеты на паучка. и пришлось ехать на паучка. для меня нетипично было НЕ пойти на первую премьеру нового фильма марвел, но я не пошла. наоборот, я настолько было разбита после финала, что больше ни разу не ходила на первые марвел-премьеры. наташу я вообще не смотрела. мои друзья издевались надо мной из-за этого. боже, да что со мной такое? когда вышел первый железный человек мы с папой случайно пошли на самый первый сеанс. и потом это стало традицией. я ходила на каждую первую премьеру каждого фильма марвел. десять лет. для меня это всегда было так важно. и это было важно до самого конца. до самого финала. но не суть. короче мы сходили на паука. я была в восторге. фильм потрясающий, такой какой он и должен быть. и я очень страдаю от того, что мы не можем посмотреть его с сестрой, потому что у неё ковид. там есть такие вещи, которые поймёт только она. и меня убивает это. нам надо поговорить…
а сегодня мы с дашей ездили на павелецкую пить аэропресс. мне не очень зашло, но может я просто выбрала неправильное зерно. было так холодно и ужасно, но я рада была побыть с дашей. все мои друзья хотели пойти на паука сегодня, но в итоге слились. мы пошли вдвоём. хотелось сводить дашу на этот фильм тоже. мы дико угарали по марвел, когда учились в 11 классе (как и весь мир тогда) и было классно пережить все это еще раз вместе.
а еще утром я заходила в ту кофейню, где работает парень-ты. когда я зашла, он разговаривал с какой-то девушкой, которая попросила у него сахар для своего v60. мы с ним обменялись взглядами, которые были полны отвращения. зачем пить фильтр, если ты кладёшь в него сахар? может ещё молока туда налить? кринж. парень-ты мне улыбался. я была рада его видеть. он очень бодренько мне сказал, что им привезли новое зерно для альтернативы. я ответила, что очень рада, но расстроена, потому что у меня нет сейчас времени на фильтр. нужно будет зайти к ним завтра и попробовать это новое зерно. так мило, что он меня помнит и помнит, что я пью у них альтернативу, и сообщает мне о новых поставках. это мило. мило как и все вещи, связанные с парнем-тобой.
соня (девочка-бариста с моей работы) сегоня писала мне, что меня спрашивал какой-то азиат, который не говорит по русски. и я поняла, что это был мужчина из чикаго:( боже, солнышко, мужчина из чикаго, которого зовут как супер-компьютер тони старка. я скучаю по нему. и я надеюсь, что он придёт на этой неделе. потому что она для меня последняя. в воскресенье мой last day на этой работе. и это невероятно.
и все равно, несмотря на насыщенность этих дней, я думаю о тебе часто. такое ощущение, что ты есть во всех моих воспоминаниях. в старых и в новых. я хожу на марвел и вспоминаю как сильно плакала после «войны бесконечности», потому что это был первый фильм марвел без тебя. мне было очень грустно от всего, что произошло на экране, но самое ужасное - тебя уже не было. и мы не обсудили. и «финал» мы не обсудили. мы не обсудили как стив вытаскивал тони с жтого корабля в начале фильма. мы ничего не обсудили. ты ничего не увидел. не увидел окончание этой истории. и это такая драма для меня. мне бы больше всего на свете хотелось сейчас сидеть с тобой на кухне всю ночь и ссориться из-за заковианского договора. мне бы больше всего на свете хотелось держать тебя за руку, когда тони сделал щелчок.

Сегодня 19 декабря. Три года назад мы с Машей сидели в квартире ее тети на кухне, пили «Гараж» и рассуждали о том, что ждёт нас с окончанием учёбы. Она срезала коротким ножиком ломтики с сырной головы и вдумчиво жевала их, а я думала, какая она простая и свободная. Странно и приятно было оказаться вот так только вдвоём - без Жени и Наили, которые всегда составляли с нами пары отдельно друг от друга. Мы собирались после этого ещё пару раз у меня, но, честно говоря, стоило остановиться на том вечере и отметить его как уникальный случай. Тем не менее, в моей памяти навсегда застыла ее широкая улыбка и открытое лицо - экземпляр моей коллекции редкостей, насекомых в смоле, - крыло стрекозы.

Мне вспомнился кудрявый затылок Макса, тугой воротник и манжеты выглаженного аккуратно свитшота, подрагивающие руки, собранные в несильно сжатые кулаки. Но какое у него было лицо? Я почти не помню его лица. Жук-носорог.

Я помню узкие джинсы и огромный свитер Сони, сладкий парфюм круглый год, длинные нижние ресницы и белые костяшки пальцев, серебряное колечко. Вишневая косточка.

19 декабря 1998 умер мой отец.

«Я скучаю по всем, кого знаю, жалею всех, кого знаю и не знаю, - это хуже зубной боли; это хуже, чем сломать обе ноги.»

это 18 декабря я встретила в баре. я, даша, мои лучшие друзья, хозяин бара, его девушка и ещё несколько незнакомых людей. мы пили пиво, играли в мафию, я (как это всегда бывает) очень эмоционально себя вела, мы много смеялись, бесконечно курили электронки, айкосы и иногда сигареты. я простудилась, но все равно приехала в бар, чтобы побыть немного с дашей, которая вернулась в россию из канады на предновогоднюю неделю.
я доросла до твоего возраста. только сейчас это поняла. боже, если честно, даже не знаю что сказать. сейчас я выпила слишком много, чтобы писать большой пост. просто… мне все ещё плохо тут без тебя. я просто не понимаю зачем ты это сделал. я не приблизилась к ответу. я не могу найти причину. я должна, наверное, позвонить твоей маме, когда проснусь. боже. ты не увидел финал мстителей. для тебя реал мадрид навсегда останется победителем лиги чемпионов. я так сильно скучаю по тебе. если бы ты только знал.

я написала заявление на увольнение 13 числа, в день жеребьёвки лиги чемпионов, как и хотела. и та хуйня, которая произошла, немного помогла мне с волнением. потому что мне больше было грустно от того, что псж будет играть с реал мадридом, чем от моего увольнения. но день все равно был печален. я никому не сказала, поэтому только на следующий день мне пришли злые и расстроенные сообщения от девочек. они написали мне «как это понимать?». да понимайте как хотите.
вообще, я часто думаю о том, что любовь повсюду. настолько, насколько это возможно. люди удивительные. утром я стала свидетелем чего-то жутко милого. в метро. один парень сидел рядом с девушкой, которая читала книжку. он писал что-то в своём блокноте, а потом вырвал листочек и отдал ей. она улыбалась, он вышел. я посмотрела на неё и мы тоже улыбнулись друг другу.
а ещё сегодня утром я была в той кофейне. я забежала туда перед работой, потому что мне хотелось поболтать с парнем-тобой. кажется, он ко мне привык. теперь он со мной разговаривает. и я забавно отмечаю, что все наше общение - бесконечные сердечки. начина с берлинских печенек в форме сердца, которые я иногда забираю с работы, чтобы принести ему. и заканчивая теми сердечками, которые он невольно рисует мне на кофейной пенке, если я беру кофе с молоком. это забавно.
а ещё даша прилетела из канады. позавчера мы сидели в баре, обнимались, пили пиво и много болтали. мне кажется, что она и не уезжала. и это такое приятное чувство - быть снова на одном континенте со своим соулмейтом.

отчасти я надеюсь что эта белая дымка, проплывающая за окном, когда я приезжаю между автозаводской и технопарком, наконец поглотит все вокруг. включая меня и ту хуйню, которая сидит в моей голове.
завтра я пишу заявление на увольнение из кофейни. я так долго это планировала, так долго хотела. но сейчас мне больше грустно, чем хорошо от этой мысли. я не знаю что будет, когда я скажу это девчонкам. сегодня мы работали с нашим баристой, обсуждали это… и ему было печально. он так много шутил про работу без меня, но я все равно видела, что его это расстроило. и я не знаю как говорить об этом нашим постоянникам. просто это тяжело.
в воскресенье я работаю до 9, а кофейня около моего дома - до 10. и мне так сильно хотелось попасть туда, что я почти сбегала с пятницкой. но все равно сделала ночной кофе парню-сыроведу. мне показалось, что это кармически верное решение. и, возможно, так и получилось. потому что в 21:50 я уже была на своём районе, молитвенно складывала руки, увидев парня-тебя в окно. он махнул мне, чтобы я заходила. и мы болтали. я извинялась, рассказывала ему про наших постоянников, он тоже что-то мне рассказывал. мне показалось, что у парня-тебя хорошее настроение и, возможно, что он рад меня видеть. может быть я просто выдаю желаемое за действительное. но я так долго извинялась, оставила ему берлинское печенье. он положил его в бокал для чаевых. он сказал:
— ничего страшного, мне не сложно
— я правда никогда так больше не буду
— да ладно тебе
— в прошлое воскресенье я уже клялась вашему другу, что больше так не буду, но вот… я здесь и вы снова уже закрываетесь
— друга, кстати, больше нет
— он уже уволился?
— да, теперь я тут один
— ну, поздравляю вас!
— с чем? с тем, что я теперь работаю без выходных?
бедный парень-ты. я просто не представляю. это очень тяжело. я надеюсь, что они скоро найдут себе кого-то.
парень-ты очень хороший. и очень кудрявый. я упорно продолжаю называть его на «вы», это успокаивает меня. из-за этого мне кажется, что мы очень далеки друг от друга. такие вещи всегда успокаивают.
потом я пошла в бар. мне хотелось посмотреть футбол и провести время с друзьями. мой лучший друг знакомил меня со своей девушкой. она потрясающе-милая. совсем не похожа на его бывших. показывала мне свою собаку пол вечера, а потом мы играли в мафию, и я осталась ей очень довольна. его девушкой. она хорошо играет. для меня это одна из определяющих вещей в человеке, честно.
сегодня я прочитала, что скорбь - это просто любовь, которую некому отдать. такая грустная вещь. и, кажется, это правда так. я все ещё очень сильно тебя люблю, это разъедает мою голову. иногда я думаю о тебе и чувствую, что переполнена. я так много всего чувствую по отношению к тебе. я люблю тебя очень сильно, скучаю ещё сильнее, ненавижу тебя, хочу с тобой поговорить. я так хочу с тобой поговорить… мне бы так хотелось просто… не знаю. рассказать тебе немного про футбол, про кофейню, про вещи, которые меня волнуют. я бы хотела познакомить тебя с парнем-тобой, чтобы он сделал тебе очень хороший кофе. я, временами, хочу просто уткнуться тебе в шею. но у тебя больше нет шеи…

все мои любимые люди в разъездах, потому мой день начался со звонков по фейстайму. сначала звонила даша. у неё вчера был последний день карантина, а сегодня переезд в общагу. мы созвонились на 20 минут, я смотрела как она собирается и волнуется. мне все ещё странно от того, что мы теперь на разных континентах. это какая-то безумная вещь. если бы она была в россии сейчас, то мы, скорее всего, провели бы этот день вместе. но теперь моя участь - приезжать после работы и пол ночи разговаривать по телефону. это сложно, когда твои лучшие друзья настолько далеко. забавно, вчера мы много говорили про парня-программиста и про этот блог. я рассказывала, что мне жутко от того, что он может его случайно найти и прочитать. или жутко от того, что можно легко приехать в мою кофейню и посмотреть на меня, если читать эти заметки внимательно. это довольно странно.
ещё звонила маме. застала ее за светским завтраком. она сидела в какой-то кофейне и пила кофе, приготовленный на горячем песке. у мамы все хорошо. я по ней скучаю. показывала ей ракушку, которую мне вчера в кофейне подарил мужчина-палеонтолог. это доисторическая ракушка, которой 60 млн лет. он принёс мне ее, завёрнутую в салфетку, долго распаковывал и что-то рассказывал, мы создали огромную очередь. это настолько милый жест. я положила эту ракушку в карман и весь день всем показывала.
вечером хотела поехать позаниматься в какую-нибудь кофейню, купить тетради и свитера, но мои друзья позвали в бар. пришлось пить пиво. у моей подруги недавно родился брат, поэтому мы долго говорили про материнством. забавно, что почти все мои близкие подружки в ужасных отношениях со своими мамами. я знаю как это сложно, поэтому всегда пытаюсь их поддержать и сказать, что это нормально - не любить родителей.
а ещё учеба сегодня началась. я проспала половину первой пары. забавное начало… думаю, в этом семестре нужно посвятить больше времени занятиям. а не как обычно…

парень-программист 0.2 приходил. ну тот чувак, который курит айкос. мне всегда нравится за ним наблюдать. обычно он не разговаривает со мной, отправляет своих друзей делать за него заказ. меня это всегда так расстраивает, потому что он кажется мне забавным. сегодня он был два раза. днём со своими друзьями - молча стоял в уголке, а потом долго насыпал сахар в кофе. вечером, но он приходил уже один. и даже сам начал со мной разговаривать. он спросил почему мы переехали или какую-то такую муть. я очень обрадовалась, начала ему радостно показывать кактусы и сказала, что очень рада, что он к нам ещё ходит. мы неловко и очень надолго столкнулись руками, когда я отдавала ему сендвич. господи, иногда мне кажется, что я реально живу в каком-то тупом сериале.
парень из бара тоже заходил. в тот момент, когда какой-то мужик ебал мне мозг про нотки шоколада в американо. мы не разговаривали, но он выглядел приветливо и понимающе мне улыбался. я молча по памяти забила его заказ и он приложил карточку. и пока парень из бара ждал свой кофе - до меня доебывалось огромное количество бабушек, мужиков, придурков. его это насмешило. ох, я так рада его видеть. он выглядит прекрасно в кепке. обожаю кепки.
день дождливый и хороший. людей много. новая кофейня мне нравится. наш менеджер ведёт себя как полная тупая сука, я очень на неё злюсь и думаю об увольнении. хотелось бы поработать там до ноября, но с каждым днём мне все больше хочется написать заявление на увольнение и уйти прямо со смены, послав все нахуй. а потом, когда я думаю о том, что скоро не буду каждый день варить кофе и видеть всех этих людей - мне становится ужасно.

по какому-то странному стечению обстоятельств, этот день всегда хороший. 18 декабря. день твоей смерти.
так странно осознавать, что годы идут для меня, но остановились для тебя.
сегодня я проснулась абсолютно больной, у меня простуда. но я все равно накрасилась, выпила терафлю и поехала на работу. и со мной случилось столько хорошего. я подарила парню-программисту стаканчик кофе, приходил мужчина с собачкой, я гладила ее. ещё приходили студенты с актёрского, сказали, что со мной приятно болтать. я видела сегодня так много-много хороших людей. я была такая уставшая, счастливая и загруженная, что вспомнила о тебе только ближе к вечеру. и мне стало так стыдно.
к слову, то ужасное опустошение никуда не ушло, но за годы оно стало более привычным. теперь мне уже не кажется, что ты жив. я на 200% знаю / ты умер. и я приняла твое решение и осознала его. ты умер. и, возможно, сейчас я максимально близка к ответу на вопрос «зачем». мне кажется, теперь я принимаю это. принимаю твое желание перестать существовать.
здесь все ещё одиноко. так же бессмысленно и временами плохо. в мире столько всего произошло, но, в любом случае тебя это уже не касается. и с каждым годом мне легче это принять. но мне бы так хотелось посмотреть на тебя в маске, узнать твое мнение о новом джокере.
боже.
пиздец, я так сильно по тебе скучаю. я так хочу увидеть твое лицо. я хочу посмотреть как ты взрослеешь. мне очень одиноко без тебя. мне так чертовски одиноко. я всегда чувствовала себя брошенной и отрешённой от мира, но после твоей смерти чувство абсолютного одиночества стало разъедающим.
боже…
мне так жаль… мне так стыдно, что я не смогла ничего сделать, чтобы этот мир не казался тебе таким ужасным. мне очень очень очень жаль. я скучаю по тебе. слово «скучаю» слишком незначительное. я тоскую по тебе, я просто… это взрывает мою голову. все ещё тяжело, окей. это всегда будет тяжело.
как же я ненавижу тебя и ненавижу тот факт, что тебя больше нет. я так сильно надеюсь, что ада не существует, потому что ты абсолютно точно не заслуживаешь этого. я просто надеюсь, что ты обрёл покой. даже если этот покой - полное исчезновение.
как бы я хотела, чтобы ты хоть на секунду мог взглянуть на себя моими глазами. изменило бы это что-нибудь? я могла что-то изменить? клише. такие типичные вопросы.
я невероятно сильно скучаю по тебе. и мне так чертовски жаль.