я постоянно хочу сюда что-то написать, но не могу. у меня вообще теперь проблемы с отображением жизни в интернете. не знаю как себя вести. не знаю что говорить. не знаю - соскучился ли ту кто-то по мне. если честно, я не особо понимаю сколько людей меня тут читают, но ладно.
несколько дней назад проснулась и поняла, что мозг включил какую-то защитную реакцию, и я больше ничего не чувствую. блин, тупо, конечно, но вы смотрели «дневники вампира»? там у вампиров была такая функция организма - они могли отключить чувства. если с ними происходило что-то травмирующее и плохое, то они могли просто прекратить это. идиотское сравнение, но это хороший пример, когда пытаешься рассказывать людям, которые никогда не сталкивались с таким, о своём состоянии.
иногда я очень паникую. думаю, многие переживают это. накатывает холодный ужас, когда читаешь новости. сразу начинаешь продавать все на авито, прививать котов, брать академ, но потом проходит. и ты дальше живешь.
дни однотипные. глина и футбол - мои занятия. я сейчас смотрю реально много футбола, это относительно странно. лигу 1 и апл у нас больше не показывают. эти новости вызвали у меня жуткую панику, если честно. ну… лигу чемпионов ещё можно посмотреть легально. позавчера реал играли с псж. и это был (неожиданно) счастливый-счастливый вечер. я правда очень радовалась впервые за много дней. реал, конечно, удивительные.
с универом свои приколы. пришли новости, что с 14 числа отменяют дистант. девчонки сразу сошли с ума. блядский универ нереально вовремя. я как представлю, что нужно будет опять ездить, вернутся все эти песни, пляски, грим, актерские этюды… в дрожь бросает. добро пожаловать в творческий вуз, конечно… короче мы написали коллективное письмо, что хотим остаться на дистанте. моментально вся группа его подписала. минут за 10. я с каким-то внутренним успокоением подумала: «мои». ждём ответа.
в субботу у моего друга день рождения. с ужасом думаю о том, что придётся идти с мальчиками в бар. что со мной стало? я почти не общаюсь с друзьями сейчас. мы редко видимся. не знаю почему так происходит. просто всем тяжело. и я не очень готова разговаривать. но будет тупо пропускать день рождения, мы с этим парнем знакомы уже 8 лет. и я правда люблю его, поэтому, думаю, должна красиво накраситься и пойти туда. ведь это же просто мои друзья…

Страшна вырубай

забавно, как ещё недавно здесь было запрещено разжигать национальную рознь, а сейчас под молчаливое одобрение абстрактной «русне» желают смерти.
паника открывает в человеке такие грязные чертоги, что вызывает только жалость.
свои, наши, русские, украинцы, беларусы. мы все люди, в первую очередь.
умирать страшно под любым флагом.
умирать страшно как в бомбоубежище, так и от пыток в камере.
если эта ненависть позволяет вам жить, несмотря ни на что, ненавидьте.
нас стравливают, как собак, и кто-то действительно готов встать на четвереньки и оскалиться.

вчера ездила в художественный магазин за мелочами для глины. мне показалось это хорошей идеей - выйти из дома наконец, зайти кофе выпить. я очень долго собиралась. сначала не могла встать с кровати, потом в ужасе читала новости, ссорилась с друзьями, кое-как умылась. я полный кринж, знаю. но в итоге сделала макияж, намазала ботинки кремом и поехала.
в кофейне был парень-ты. я (тщательно обдумав это) сказала ему «привет». у него по лицу прошла небольшая рябь. наверное, он считает меня городской сумасшедшей. блять, как бы я хотела вернуться в то время, когда одной из основных проблем моей жизни было взаимодействие с этим мальчиком. а ещё там была моя любимая девочка-официантка. мы говорили про арт-менеджмент. у нас с ней похожие специальности в универе, поэтому мы всегда болтаем про учебу. она удивлялась, что у меня так много творческих дисциплин. а я стояла там, ждала свой кофе, рассказывала про вокал и актерское и все думала, что мы обходим слона в комнате. и что обычные пустые разговоры, которые я раньше постоянно тут начинала, теперь кажутся странными.
в художественном магазине - пустота. обычно там всегда много народу, но в этот раз были только какие-то дети. я подошла к девушке-консультанту и долго ей объясняла, что мне нужны «такие вкручивающиеся колечки для брелоков». и все одичавшие от скуки работники принялись тщательно искать эту хуйню по всему магазину. они отвели меня сначала в один отдел, потом в другой, потом ушли на склад. все это время я рассказывала им про свои тарелочки из глины. штуки, к слову, так и не нашли. но мы провели, кажется, вечность в отделе магнитных лент, обсуждая какие будут лучше для глины. мне стало хорошо от того, что я развеяла чью-то скуку.
обычно, если я приезжаю в тц, то всегда пью кофе в старбаксе и звоню девочкам, чтобы посплетничать и посмеяться. сейчас это кажется далёким от реальности, но я рада слышать их. лиза в вене, даша в оттаве. не знаю когда мы теперь увидимся в следующий раз. это меня убивает. мы планировали совместный отпуск летом. теперь это невозможно.
списывалась с подругой из львова. она рассказывала про свои будни. я стыдно плакала на улице, когда записывала ей голосовые сообщения. пришла домой без сил и с тяжелыми мыслями. хотела лечь спать, но в итоге долго говорила с папой. он странный человек, но мне иногда (по какой-то причине далекой от меня) становится очень спокойно, если я слышу его голос. не смогла уснуть. до ночи смотрела идиотский документальный фильм про реал мадрид, которые выигрывают свою святую дуодесиму (или как там). хотелось хотя бы таким способом ненадолго выбраться из реальности.
у моего племянника сегодня день рождения. первый день весны - очень хороший день, чтобы появиться на свет. я расхрабрилась и сказала, что зайду к ним вечером. поэтому нужно привести себя в порядок. хотя я морально не готова к детскому дню рождения.
листала утром новости и увидела фотографию мужчины из партии яблоко. того самого, который ходил к нам в кофейню. пишут, что его задержали. это кажется каким-то сюрреализмом. надеюсь, с ним все будет хорошо.

У меня не получается нормально функционировать. Плачу.

Вся моя молодость это воспоминания о войне. Восемь лет назад всё изменилось в моей жизни, что-то рухнуло и пришло новое. Что-то совершенно иное, из-за того что мне даже не было восемнадцати я по другому всё воспринимала, не понимала куда приведут эти последствия. Эти события выливались постепенно и страшно на моей психики. Мозг как будто хотел скрыть воспоминания, что бы было не так тяжело. Но прочитав дневник 2014 года я поняла как на самом деле мне было ужасно больно и страшно. Что моя жизнь полностью сломалась в тот момент. Всегда всё кажется шатким, не стабильным, как будто всё рушится и не в чём нельзя быть уверенным, вечный страх и паника теперь присутствует во мне, нет спокойствия уже на подсознательном уровне. Стала ужасно нервной, истеричной и закрытой в себе.
И вот сейчас опять это происходит, я проснулась в половину седьмого от этих ужасных звуков, которые шли почти не останавливаясь. Совсем не верится что это реально, опять повторяются события и самое главное, что ты не подвластен этому. Забирают насильно твоего любимого человека, друзей. Тебе кажется что всё это где-то далеко, с тобой такого не может произойти. Нет осознания в каком мы центре событий. Постоянно смотришь новости, 24\7, не можешь оторваться. Совсем нет сил есть и что-то делать, банальные вещи, хотя у меня это было до этой ситуации, сейчас совсем всё усугубилось. Я нервный овощ, парализованная субстанция.
Очень больно смотреть как люди страдают, украинцы, мой родной язык с детства, все традиции, наш менталитет, хоть мы и отделились это всегда в моем сердце и я часто скучаю за временами, которые были раньше. Но так же ужасно осознавать, что русских мужчин забрали на смерть и кто-то из них проживает последние часы жизни, последний раз ностальгирует о своих близких, мыслит, дышит, а потом человека больше нет, ни как не укладывается это в голове как норма.
Всем уже известная фразу "обычные жители не хотят войны". Россияне, украинцы, ДНР, ЛНР, всем плохо от этого, всем тяжело.
Но есть одна очень обидная вещь, то что меня безумно
задело. Так это то что Украину бомбят один день и это поддалось огромной шумихи и все начали защищать, бедные, безобидные люди, как же так. Очень много комментарий русским от украинцев, наездом якобы делайте что-то, почему вы не идёте на митинг, жаль им, ссыкуны. Прибывать таким образом людям ужасное чувство вины и осуждения. Выбесила одна девочка с Киева, фотограф, которая записывала в истерике сторис с наездом на русских жителей "что вы мне пишете соболезнования и мы этого тоже не хотели, зачем мне это вообще надо, делайте что-то, что вы сидите, я тоже человек и хочу жить". Меня она так выбесила, хотелось ей втащить. Почему ты такая умная не ходила на митинги в защиту обычного населения донбасса, там люди тоже очень хотели жить их дома тоже бомбили, разрывали на части, издевались над ними. Ни кто не пошёл заступаться о простом население, которое не хотела войны. Ни кто не заставлял и не требовал идти на митинги в защиту обычных людей. Потому что кому даже было жаль знали что их отхерачат и заберут менты и дальнейшая жизнь будет очень не сладкой. А сейчас с такой ненавистью и наездом вы это заставляете делать других. Смотрела сейчас видео где избивают девушек в Москве, жуть какая. Очень обидно. По любому эта же девушка из сторис думала "пусть гасят сепаратистов". Если мир во всём мире пусть он коснется не только её горящей жопы, а всех остальных.
Ни кто не вправе так страдать, очень не хочется что бы и Украинцы испытали то что было у нас в 2014 и длилось восемь лет. И что бы русские умирали и их избивали на митингах. И что бы наконец-то нас оставили в покое и ничего не началось заново в городе. Пожалуйста, пусть это быстрее закончится. Хочется свободы, опять дышать полной грудью как раньше. Что бы этот конфликт решился быстрее. Но я понимаю что всё на более сложном и глобальном уровне. Такие конфликты просто так не решаются. Свобода даётся с трудом.

боже, я даже не знаю, от чего я больше злюсь. На бывшего за лютейшее предательство или на наше правительство. Мне кажется, я в такой глубокой яме, что уже оттуда не выбраться

блять, как сложно жить…
ощущение беспомощности.
покажите мне, какие военные действия прошли без жертв, что военнослужащих, что гражданских?
сейчас все призывают снимать вклады, наличку, а я смеюсь и думаю, пойду сниму 600 рублей.

куда прятаться, если что? когда на простой народ всем игроманам похуям.

мы все заложники не прозрачного действа.

где доказательства, что это на благо простых граждан?
которые трудятся, платят, пытаются жить, как получается.

так много людей с ограниченными ресурсами, связями просто пытаются жить… не всем дано иметь счета в банках, кататься на иномарках, лечиться на высоком уровне, по последнему слову здравоохранения…

и тут ещё ваша ебаная война? вы охуели?
мир сошёл с ума.

мне в какой-то момент показалось, что наша жизнь начала налаживаться после пандемии…

когда мне было 11 я познакомилась с одной девочкой в интернете. мы стали лучшими подружками - постоянно переписывались, болтали по скайпу, рисовали, сочиняли много историй, играли вместе в симс. если обобщить, мы выросли вместе. пережили кучу подростковой драмы, закончили школу, поступили в вузы, полюбили кого-то, кого-то потеряли. мы никогда не виделись. это никогда ничего не значило. потому что я всегда четко знала, что там - где-то не очень далеко - есть человек, который меня любит. это помогало мне жить эту жизнь. и так незаметно прошли десять с половиной лет. пару месяцев назад мы списывались, чтобы обсудить ее помолвку и свадьбу, смеялись над нашими общими знакомыми, планировали отпуск, а вчера я показывала своей маме ее фотографию со словами: «смотри какая надя стала взрослая и красивая!». сегодня утром эта девочка написала мне, что у них за окном дико воет серена. что у ее мамы несколько часов тряслась крыша дома из-за взрывов. что ей не хочется брать телефон в руки. что очень горько и страшно. что, кажется, началась война. и впервые за много лет, я почувствовала нас одиннадцатилетними детьми, которые беспомощно наблюдают за ужасами этого огромного страшного мира. и не знают что делать дальше.
я не думаю, что могу сказать что-то вразумительное. и не думаю, что это уместно. я не знаю - должна ли я чувствовать вину и стыд за власть, которую не выбирала. за власть, которая мне отвратительна. единственное, что я знаю - я не хочу войны. моя семья не хочет войны. мои друзья не хотя войны. я верю, что мой народ не хочет войны. мне больно от того, что происходит. мне страшно и стыдно. я просто очень надеюсь и хочу, чтобы хоть раз в нашем настоящем добро победило зло.

проснулась от того, что коты нашли пакет с кормом, разодрали, рассыпали содержимое по всей кухне и громко его поедали. жуткие звуки. сейчас 7 утра, на учебу вставать в 8. я плохо спала, а теперь никак не могу снова уснуть. думаю, это моя расплата за то огромное количество еды, которое я съела на ночь.
забавно, мне снился парень-программист. поэтому я даже была благодарна котами, которые слишком громко ели свою еду. ахах, боже, вы давно не слышали про этого парня. знаете, это был один из тех снов про работу, которые преследуют меня после увольнения. мне иногда снится, что я вернулась в кофейню, готовлю кофе, сижу на подоконнике, со всеми болтаю. обычно это вгоняет меня в уныние, но не на этот раз. мне снился парень-программист, мы разговаривали. точнее, он ругался, что не мог найти нас, потому что мы переехали, а я держала его ладонь обеими руками и говорила, что очень соскучилась по его лицу. думаю, этот разговор действительно мог бы произойти в реальности. это похоже на наше обычное взаимодействие. смешно, что даже во сне парень-программист остаётся ворчливым и недовольным. ох, я правда скучаю по его лицу, если задуматься. я скучаю по всем этими тупым и смешным ситуациям, которые происходили, делая наши будни похожими на ситком. боже, моя жизнь была весёлой, когда вся эта история происходила. сейчас она… другая. это больше не сериал. а если и сериал, то очень скучный. или, может быть, я сейчас нахожусь между сезонами - в пространстве без времени, когда тебя никто не видит. что делают наши игрушки, когда мы засыпаем?
вообще, так странно, что мы были частью жизней друг друга так долго, каждый день разговаривали и все такое, а потом это все резко закончилось. и мы больше никогда не увидимся. жизнь довольно удивительная. в любом случае, у меня остался этот блог на память, а ещё пара песен из плейлиста парня-программиста, номер телефона его друга, четкая позиция по отношению к вяленым помидорам. а ещё бернарду силва реально похож на парня-программиста, поэтому я всегда смеюсь, если смотрю матчи манчестер сити.
черт, забыла рассказать, что моя лучшая подруга сейчас на свидании. у неё не очень хорошо с этим, поэтому это одно из ее первых свиданий в жизни. и у нас разница во времени 8 часов, поэтому я даже не могу донимать ее сообщениями. потому что я (вроде как) сплю. и, мне кажется, я переживаю больше неё. лиза тоже переживает. она заставила ее посмотреть туториал на ютубе «как пережить первое свидание» или что-то такое. мы созванивались вчера днём, чтобы поболтать, но все свелось к тому, что вся наша компания подключилась к этому диалогу в дискорде. мы с лизой сидели перед камерой с бутылками пива и сначала тридцать минуты втирали ей, что не надо иди в кино на фильм «крик», а потом я спросила у мальчиков смотрели ли они 1/8 лиги чемпионов, мы начали обсуждать футбольные сплетни, и все с раздражением отключились.
мне все ещё печально, что всех моих друзей разнесло по миру. и мы теперь 24/7 торчим в ебаном дискорде. конечно, теперь у меня всегда есть компания, когда я готовлю ужин или крашусь. я звоню им даже когда одна ем где-нибудь вне дома. или когда только проснулась. но это все навевает тоску. я очень сильно люблю этих людей, я бы хотела иметь возможность хотя бы видеть их в живую…

прошлое 14 февраля я работала, делала миллион авторских напитков для парочек, много разговаривала, рисовала на кофейной пенке сердечки. и, слава богу, в этом году я ничем подобным не занимаюсь. если честно, я вообще пропустила новости про день святого валентина. я больше жду 15 февраля - день начала лиги чемпионов. псж играет с реалом. я собираюсь купить очень много чипсов и целый день сидеть дома.
даша звонила вечером. мы погрустили, что не можем отпраздновать сегодняшний день вместе, завалившись на диван перед теликом, поглощая мороженое и напиваясь до скотского состояния. я скучаю по ней. мы постоянно созваниваемся, но мне тяжело, что мы настолько далеко друг от друга. это полный отстой.
после твоей смерти все дни святого валентина стали скучными. конечно, самый ужасный из них был тот, который случился двумя месяцами позже похорон. я тогда проревела дома весь день, а потом у меня очень болела голова. боже, не мой праздник. мне было бы интересно заглянуть в будущее - буду ли я себя дерьмово чувствовать каждое 14 февраля? или когда-нибудь это станет менее драматичным днём? невозможно сказать.
лиза вчера писала, что у неё появились чувства к своему парню для секса. я с ужасом пожалела ее. это всегда неприятно - любовь. в шутку посоветовала ей забанить его, а она сказала, что уже сделала это. забавно. мне кажется, мы выбираем себе в друзей людей с похожими психологическими травмами. иначе никак не объяснить то, что ни одна моя подруга не верит в любовь. ну, я бы, кстати, не сказала, что я в неё не верю. просто стараюсь избегать подобного. не думаю, что каждый из нас выиграл в лотерею и в конце будет счастлив. и чем раньше ты это поймёшь - тем быстрее успокоишься.

это я. и моя привычная жизнь, где я просыпаюсь в 8 утра, иду в душ, делаю миллион масок, крашусь, укладываю волосы и подключаюсь к паре. возможно, девчонки меня ненавидят в такие моменты. но мне комфортно выглядеть привычно. я знаю, что если не накрашусь с утра, то сразу лягу спать. поэтому я с полным макияжем сижу перед ноутом, пью воду, ем сырки, мармеладки, курю в окошко. мы 2,5 часа ссоримся из-за современного искусства и обсуждаем какой дягилев был угарный гей на паре по арт-менеджменту. и это правда приносит удовольствие. потом начинается перерыв, я иду в кофейню, курю и слушаю музыку по дороге. я обычно не бываю там в 11 утра субботы, поэтому меня правда удивляет то огромное количество людей, которые там собрались. парень-ты привычно со мной холоден. после того дня, когда я сказала, что он жуткий, мы не разговариваем. точнее, я иногда пытаюсь, но безуспешно. мне кажется, ему неприятно. он даже не рассказывает мне про новое зерно, которое им привезли. я немного болтаю с официанткой. она забавная маленькая девушка, которая учится на арт-менеджера. у нас много общих тем из-за этого. парень-бариста отдает мне кофе и говорит "до свидания". если честно, мне печально, что я его, возможно, обидела. но этот день слишком солнечный, чтобы я сильно грустила. поэтому я забываю об этом и бегу на пары по актерскому мастерству. мой кот спасает меня, когда я маюсь от скуки, читая всякую научную хуйню, чтобы сделать задания. он забирается ко мне на колени и засыпает.

я очень взрослая. недавно одна водила кота в ветеринарную клинику, а сегодня забирала племянницу из садика. я как стереотипный плохой отец пришла и говорю:
— отдайте мне моего ребёнка. ой, а вы не наша воспитатель.
— а какая у вас группа? мы вторая.
— не знаю. а сколько всего групп? где другие гуляют?
— всего 10.
— боже, какой кошмар.
но мой ребёнок спас меня. она увидела меня и прибежала. господи, дети странные. я сказала ей, что мы можем зайти куда угодно, что я могу ей купить какую-нибудь шнягу, но она оказалась. сказала, что хочет домой. и всю дорогу до дома мы обсуждали ее друга-мальчика пашу. паша футболист. она не знает на какой он позиции играет, но паша забивает много голов. мне заочно нравится паша.
завтра начинается учёба. боже, я жду этого слишком сильно. мне пока не хочется искать работу, поэтому я планирую погрузиться в учебный процесс. сходить на все пары ради разнообразия, писать конспекты. мне относительно печально все время, а учеба помогает, насколько я помню. я даже немного скучаю по сессии.
вчера сидели в баре с друзьями. мой лучший друг притащил свою девушку. блять, я не хочу быть сукой, но она перестала мне нравится. его девушка такой человек… который хочет разговаривать с тобой вдвоём. и она весь вечер грузила меня всякой хуйней, а мне так хотелось поболтать с моими друзьями. мне стало некомфортно с девушками. точнее, все девушки с которыми мне комфортно - мои лучшие подруги - уехали на учебу. а мои оставшиеся варианты… у нас мало общего. потому что я ментально вернулась в 6 класс, когда была пацанкой. меня теперь не интересуют маникюры и макияжи (хотя я все равно каждый месяц делаю ноги и каждый день крашусь, но это все ещё не та тема, которую хотелось бы поддерживать). меня не очень интересуют отношения, номинанты на оскар, спорт зал и косметические процедуры. жесть, когда все мои знакомые стали прямо ДЕВУШКАМИ. я пропустила этот момент. меня интересует футбол, мемы, всякие драмы и искусство. и поэтому сейчас мне проще с парнями. такое клише, конечно.
вообще, я не знаю как вести себя с моим лучшим другом. я бы хотела проводить с ним кучу времени, потому что он крутой, и я люблю его, но он теперь в отношениях… и мне всегда неловко звать его куда-то. потому что я не уверена, что его девчонка это оценит. я даже не позвала его в ветеринарку со мной, чтобы он дотащил 6 кг кота до моего дома, потому что мне показалось, что это теперь будет странно. раньше он встречался только с моими подругами, поэтому такой проблемы не было. они знали, что я никогда в жизни не буду отбивать у них этого идиота. короче полный отстой. может я слишком гружусь.
мама шлёт мне футбольные мемы и футбольные новости. я чувствую, что плохо на неё влияю. иногда мы смотрим футбол вместе, если у меня есть время, которое я хочу провести с ней. мы смотрим всякие матчи, я рассказываю ей истории про футболистов, объясняю правила. я даже дала ей свой пароль от окко, потому что она попросила. но когда я спрашиваю у неё - смотрела ли она последние игры, то она отвечает: «нет, я же там никого не знаю. а тебя нету, чтобы ты мне про них рассказывала. вот если бы месси играл…». мама полюбила месси. по какой-то непонятной для меня причине. а ещё ей нравится хави, потому что я один раз заметила, что они немного похожи внешне. а еще мама говорит, что у буффона очень просветленное и одухотворенное лицо. он тоже ей нравится, она всегда просит меня рассказать про него, а я ничего не знаю. пришлось почитать его биографию.

боже, жизнь такая странная штука, конечно.
я приехала в торговый центр около моего дома, чтобы купить контейнер для линз и простую белую футболку. это было волевое решение, учитывая то, что погода меняется и моя голова просто взрывается от этого. пока я ходила по магазинам, беспорядочно трогая вещи, девочки позвонили в дискорде. мы сейчас много там общаемся по вечерам, потому что это единственное время, когда наши часовые пояса совпадают в незанятости. мы болтали, я покупала всякий хлам и подумала, что будет круто сесть в какую-нибудь местную кофеенку и поболтать с подружками. и когда я подошла к одной, где (мне показалось) можно выпить нормальный кофе, даша рассказывал странную историю про то, что ее старбакс в кампусе стал закрываться в 14:00. я сказала им быть потише, а потом подняла голову на парня-баристу, он показался мне очень знакомым. знакомое лицо. я сказала ему об этом, он был очень озадачен и снял маску. короче, это оказался тот чувак-шеф-бариста с которым я когда-то болтала в кофейне около дома. я писала тут об этом. это было начало января - у меня была сессия. и я ходила пить кофе и разговорилась там за барной стойкой с этим парнем про драмы в мире барист. он сказал мне очень много умных вещей, смотивировал меня пойти домой и учить билеты. потом мы с парнем-тобой обсуждали какой этот чувак крутой, когда курили. я рассказала это все ему. девочки в телефоне начали орать и прикалываться надо мной, что я флиртую. и пришлось их отключить. я так и не поняла - помнит ли он меня или нет, но мы потом долго разговаривали. парень-шеф-бариста сказал, что как раз сейчас переписывается с парнем-тобой… и передал ему от меня привет. мне показалось это неловким, но весёлым. ладно, я почти умерла от ужаса, если честно. и потом я села ждать свой кофе, мы обсуждали кофейню, тот чувак пустился в очень долгий рассказ об устройстве кофемашин. открыл для меня свою «тачку», показал мне все бойлеры и проводочки. боже, я провела там почти час, это какой-то прикол. кофе, кстати, был абсолютно потрясающим. классный кислый фильтр. и такая странная ситуация…
вообще, мои безработные дни наполнены бесконечной уборкой, глажкой, готовкой и футболом. я смотрю старые крутые матчи каждый вечер. это потрясающе, что у меня наконец есть время заниматься такой хуйней. я даже посмотрела старый финал лиги чемпионов, где серхио рамос забил головой на 90+ минуте. это было потрясающе. футбол до сих пор кажется мне самой интересной вещью в мире. я бы очень хотела познакомиться с каким-нибудь фанатом реала, чтобы он рассказал мне все драмы, которые я пропустила.
ещё я почти каждый день хожу пить кофе в кофейню около дома. это стало рутиной. я выучила всех официантов, всех поваров. теперь это прямо мое место. парень-бариста все такой же молчаливый, мне кажется, что я его немного раздражаю. а недавно он назвал меня по имени. и это была чертова хуйня. я ждала свой кофе и парень-ты сказал официанту:
— ты уже посчитал?
— кого?
— веронику.
— ого, вы помните мое имя? блин, это довольно жутко.
блять, я впала в дикий кринж. у меня проблемы с именами, проблемы с людьми, которые не мои друзья и зовут меня по имени. ладно, я говорила своё имя этому парню. и мы даже жали руки. и мое имя высвечивается, когда я пользуюсь бонусной картой. но я не думаю, что это уместно. короче я впала в кринж. и пару раз скривилась, сказала, что это правда жутко. он, наверное, обиделся. думаю, мне было бы обидно на его месте. короче тоже тупая ситуация. после того дня он со мной вообще почти не контактирует. и я даже чувствую вину.