Пыталась найти хоть какую-нибудь ниточку, которая приведет меня к старому аккаунту. Спустя час поисков нашла. Зашла, посмотрела в эту зияющую дыру, вышла. А так хотелось вернуть себе старое имечко. Увы, кажется, оно мне больше не по размеру.

И вообще я поняла, что что-то в моей жизни все-таки изменилось. Перловка мне больше не кажется ужасной. Выросла.

это все просто какой-то бесконечный… не знаю что. бесконечная хуйня. я не знаю как это прекратить, не знаю как вытащить из себя это все. я просто хочу, чтобы все было как раньше. хочу вернуться к началу и застрять в той точке.
вернуться к своей привычной жизни не получается. потому что, по факту, ничего не изменилось. я так же работаю, учусь, покупаю книги, пью кофе по вечерам, считаю ступеньки. внешне ничего не изменилось в жизни. поэтому я даже не знаю что сделать, чтобы эта тупая боль прекратилась. как так получается, что ты просто живешь, а потом ничего не происходит, но просто жить уже не получается.
сегодня я пыталась устроить свой привычный выходной… проснулась днём, заказала доставку еды, накрасилась, вышла из дома, поехала в кофейню (специально поехала в другую кофейню, а не в ту, где работает парень-ты) позаниматься. я купила книги, которые были мне нужны. купила прикольные уходовые баночки для лица, написала введение для эссе. и это было так похоже на мою обычную жизнь, это был такой понятный и привычный для меня сценарий хорошего выходного, но мне все равно было плохо. ужасно. просто ужасно без причины. я была в панике, впала в какую-то окр жесть. я посмотрела истории той кофейни, где работает парень-ты и его не было в них. было много других людей, поэтому я решила, что путь открыт - я могу зайти и взять у них кофе навынос. и, естественно, он был там. потому что этот день, видимо, должен был остаться хуевым и вынуть из меня всю душу, чтобы ничего уже не осталось. я попросила этого мальчика нарисовать мне что-нибудь корицей на кофе, потому что много дней назад мы обсуждали это, и он сказал что умеет. сегодня он сказал, что попробует, я ответила, что не буду его осуждать, если ничего не получится. но он сказал, что сам себя будет осуждать. и, естественно, ничего не вышло. мы встали друг напротив друга, потому что я хотела посмотреть как это делать. и он залил молоко в кофе, чашка очень быстро наполнилась, на кофейной пенке расползлось маленькое пятнышко корицы. и мы очень смешно замерли, тупо пялясь на кофе. потом молча посмотрели друг другу в глаза, я рассмеялась и начала его утешать. он сказал, что в следующий раз получится. и, по какой-то непонятной причине, эти 5 минут, что я была в той кофейне, были единственными за день, когда мое сердце успокоилось. и я чувствовала себя просто нормально, без этой душераздирающей тоски. но господи, как этот парень напоминает тебя. мне хочется выпить кофе с цветочком из корицы, но я не думаю, что будет логично туда ходить, разговаривать с ним, кормить свою депрессию из-за твоей смерти. это будет так глупо…

если представить, что ты умер, то что будет?
не вот так типа «надоело все, хочу скинуться с окна», а вот ты уже лежишь на асфальте кроваво-кишечной лепешкой, которая была дышащим человеком пять минут назад. что ты чувствуешь?
досаду? разочарование? облегчение?
я вот чувствую жалость. жалость к себе и своим слабостям.

как забавно мы тянем во взрослую жизнь все свои проблемы из детства. кажется, я ношу с собой походный рюкзак поведенческих паттернов того времени. он ломает мне спину, тянет за ребра и не дает дышать, но я все еще тащу на себе эту ношу. этой гордой ношей я периодически хреначу тех, кто пытается ее отобрать или хотя бы помочь донести. но нет, этот рюкзак страданий я буду тащить одна! с высоко поднятой головой, сломанной спиной и ползком на коленях.

на днях вышла от психиатра с новым рецептом, на этот раз транквилизаторы. в совокупности с антидепрессантами они дают потрясающий эффект безразличия ко всему происходящему. разве что только руки трясутся, а в остальном я чувствую себя пуленепробиваемой. как будто все эмоции поставили на паузу и тебе больше не врезается нож боли и страданий между ребер со спины.
интересно, как другие люди ощущают боль? горечь утраты? разочарования? мне кажется, что в эти моменты я готова реально вылезти в окно, просто чтобы это все не ощущать. мне кажется, что эмоции, которые так слабо проявляются у меня в повседневной жизни, находят в эти моменты выход и захлестывают по полной. этакие качели. в целом ты спокоен и холоден, расчетлив и беспристрастен, но когда случается что-то ужасное, то ты получаешь сполна. на днях я выла 40 минут, согнувшись пополам, и не находила воздух, открывая рот как рыбка. потрясающий мир и лавина боли, которая захлестывает меня каждый чертов раз, когда мне надо принимать какие-то серьезные решения.

надеюсь, теперь все будет немного легче.

этот локдаун расстраивает больше предыдущего. в прошлый раз - в июле, когда были открыты летние веранды, все ощущалось шуткой и прикольным опытом. мы часами смотрели футбол, спали на диванах, я страдала из-за парня-программиста. все было другое, но привычное. сейчас же это больше подходит на какую-то злую шутку. я хочу работать по профессии, хочу отдыхать и учиться, все бары закрыты, поэтому никаких парней из бара и программистов. мне большую часть времени грустно, пусто, некомфортно в новом помещении. все ужасно.
сегодняшний день был странным. мы весь вечер двигали витрины ближе ко входу, чтобы наши гости вообще не могли попасть внутрь. я устала, не смогла нормально пообедать. вечером, когда кофейня уже закрылась, мы с нашим баристой вырубили везде свет, поставили стаканы на фонарики телефонов, а потом сели пить чай и есть пирожные. разговаривали о всяком, впали в тлен, проторчали внутри ещё 40 минут. я знаю, что потом это станет прекрасным воспоминанием, но сейчас я скорее устала.
наш супер-начальник бариста продолжает слать тех-карты и бесполезные инструкции по эксплуатации. я все жто и так знаю, но меня умиляют все эти его таблицы и рисуночки. я представляю как он откладывает свою домашку по 3д анимации и пишет «нельзя стучать холдером о мусорное ведро». мне становится мило от этого. он милый парень. прислал сегодня видеоурок по приготовлению какого-то зимнего сезонного напитка. я посмотрела это минутное видео много раз, рассматривала его странную татуировку на запястье. мне приятно думать о том, что он занят своей работой. а ещё он научил меня рисовать медведей на кофе. это самая полезная часть его существования на этой работе. я теперь постоянно что-то рисую, фоткаю, а потом показываю всем подряд. рисую кривых кошек на капучино, чтобы порадовать наших постоянников. нашему супер-парню очень повезло, что он не оставил мне свой номер, потому что я бы закидала его своими животными из пены. и он бы, возможно, заблокировал меня. или бы посчитал это милым. или тупым и жутким. в любом случае, не думаю, что мы увидимся в этом месяце. поэтому когда он придёт - ему придётся посмотреть все фотографии, которые я сделала.
вчера была в баре - отмечала последний день перл локдауном. очень смешно, что мой любимый бар работает подпольно. вчера в 12 они заклеили фольгой все окна. это делал депутат нашего округа и капитан футбольной команды нашего района. когда я узнала об этом - долго смеялась. там теперь вход только для своих. система пяти стуков. стучишь пять раз - тебе открывают. потом, после вырезания тыкв, я звонила даше в канаду, и мы обсуждали белок. у них было только начало дня, у нас уже глубокая ночь. и я была пьяная, поэтому очень сильно загналась.

«Мы офигенно проводим время! Говорим обо всем, едим домашние пельмени, занимаемся сексом, варим свечи в форме тыковки. Классно же!»
- вечер четверга

я решила не увольняться. точнее, на самом деле, наш мэр решил это за меня. не очень хочется оставаться без работы во время локдауна. потому что ивент работу я сейчас точно не найду. а совсем без денег сидеть тоже не вариант.
клянусь, я ехала в четверг в метро с полной уверенностью, что напишу заявление. но потом вышла, прочитала последние сплетни и подумала, что это максимально нелогично. поэтому, к счастью, серия постов про кофейню продолжится.
вообще, этот четверг был забавным. утром я проснулась от того, что меня закидали в рабочем чате фотками красивых рисунков на кофе. это наш новый супер-пупер начальник шеф бариста снизошёл до нашей кофейни - приехал с утра учить всех уму разуму. я расстроилась. потому что мне было очень интересно на него посмотреть. и мне хотелось, чтобы он научил меня рисовать классные розочки на кофе. это моя новая цель №1 - латте-арт. короче, я ехала на работу с печальным настроением. но когда зашла, обнаружила, что он ещё там. наш супер бариста оказался молодым светло-рыжим парнем в огромной чёрной толстовке и с кучей маленьких татуировок на руках. я подумала, что это забавно. но мы так и не поговорили, потому что было очень много людей, мне со всеми хотелось поговорить. потом пришёл наш управляющий, который похож на марио касаса, и они с главным баристой сидели за столиком и болтали. а я втянулась в работу - рот у меня вообще не закрывался. это было хорошее утро. через пару часов тот парень-супер-бариста засобирался уходить. я попрощалась с ним, но он сказал, что ещё вернётся. и этот день продолжился в привычном темпе. мы обсуждали футбол, готовили кофе, я много курила и ела макаруни, болтала с иностранцами, смешила кого-то, а наш постоянный дедушка даже принёс нам банку самодельных соленых огурцов.
супер-бариста и управляющий-марио-касес пришли вечером. и все ещё было много людей. я им помахала, оторвавшись от увлекательного разговора об отбеливаний зубов. парень-бариста снял куртку и зашёл за стойку. он несколько минут просто стоял, неловко перебирая в руках питчеры. потом он нюхал чаи, помог мне открыть кашу, дико мешался. я не выдержала и спросила:
— вы что-то хотите?
— да, мне сказали, что вас надо научить делать кофе
??
оказывается, мои придурошные коллеги поведали этому парню о моем диком желании научится рисовать розочки. и он, возможно, специально ради этого приехал второй раз за день в кофейню. я впала в панику, начала ему объяснять, что мне так неудобно, что это просто моя прихоть, а он сейчас просто будет тратить своё время на какую-то хуйню. он ответил:
— не говорите так.
и мы сделали кучу чашек кофе с цветочками. естественно, у меня ничего не получалось. но он очень терпеливо выливал кофе в раковину и начинал сначала. я пыталась с ним разговаривать, но он оказался не очень контактным. было неловко. я проворачивались к гостям - смеялась с ними, обсуждала фигню, а потом они уходили, и я возвращалась к молчаливому латте-арту. когда было совсем много людей - наш супер-бариста помогал делать кофе. один раз он сделал такой прелестный маленький капучино и удивительным сердечком. меня это так восхитило. через пару часов мы устали. я решила, что просто поговорю с ним, а потом он уйдёт. начала спрашивать у него всякие идиотские вопросы. оказалось, супер-бариста учится на 3д анимацию. господи, это звучит так интересно. мне было дико интересно, но он мало об этом рассказал. мы обсуждали какую-то фигню, пили эти чашки кофе с неудачными цветочками. он сказал, что умеет рисовать медведей на кофе, я попросила сделать мне одного и ушла курить. я подумала, что мы могли бы пойти покурить вместе, но парень-бариста не курит. он терпеливо ждал меня, а потом нарисовал на кофейной пенке смешного медвежонка. я была в восторге. ахах, черт, меня так легко удивить… но я смотрела как он рисует глазки, уши и усы и чувствовала какую-то смесь восхищения, спокойствия и удовольствия. его медведь вышел очень забавным. на часах было уже восемь. я сказала, что сожалею, что он тут так долго проторчал, а я такой плохой ученик. и что мне его жаль. и это, видимо, его оскорбило. потому что он начала рассуждать про жалось. сказал, что жалось это унизительно и не нужно его жалеть. ужасно. мне стало неловко. мы постояли ещё минут 10, обсуждая какую-то муть, а потом парень-бариста засобирался в другую кофейню. мы говорили про его должность, я вспомнила чувака, который работал тут до него.
— я знаю парня, который придумывал все эти авторские напитки. ну вашего предшественника. он забавный!
я правда его знаю. и он правда очень забавный и хороший. у него жена, дети в каком-то количестве и прикольные татуировки с кофе. мы в хороших отношениях, я всегда рада его видеть, мы всегда выходит курить вместе и болтаем.
— забавный? в каком плане? у этого слова много значений.
— просто он очень хороший. он тоже пытался научить меня рисовать розочки на кофе. правда у него ничего не вышло.
— да, мне уже рассказали, что тебя много кто пытался научить.
— понятно. представляю что вам тут про меня успели рассказать.
мне стало немного ужасно. я знаю что обо мне обычно говорят, если меня нет рядом. ничего хорошего.
— но я не воспринял это серьезно. это просто их мнение, а я тебя не знаю.
— спасибо, я рада, что вы это сказали.
— моргни, если они врут!
и я много раз моргнула. если честно, это одна из самых успокаивающих и потрясающих вещей, которые мне говорили за последнее время. я была действительно ему благодарна за это.
он уже почти собрался уходить, но потом спросил сколько мне лет. мы немного поговорили про возраст и старение.
— моему другу вот 26, он уже считает себя старым. а я вот так не думаю. я не считаю себя старым. это все неважно и просто цифры. все люди развиваются в разном темпе.
— если вас это успокоит, то я тоже не считаю вас старым.
— нет, меня это не успокоит. я же сказал, что тоже не считаю себя старым.
и в этот момент я поняла, что устала. от этого дня и от разговоров. и от всего. я сказала, чтобы он уже шёл на павелецкую. или куда он там хотел. и он ушёл. мы попрощались. и этот день продолжился.
мне было странно от всех этих разговоров, которые были у нас с парнем-баристой. стыдно, что я опять заставила человека, который не хочет откровенничать, отвечать на мои тупые вопросы. я вышла покурить и села на подоконник. мимо прошёл парень-два-сахара с уставшим лицом. мы дали друг другу пять, он сел рядом и я стала ему пересказывать свой день. и рассказывать эту историю про парня-баристу. он успокаивал мою панику и депрессию. показывал мне фотографии своей новой квартиры. и мне стало легче.

у меня была тяжёлая неделя. все как-то шло дебильно, я впала в тлен из-за непонятно чего. но сейчас вроде все хорошо. я не думаю, что тратить время на негатив - хорошая идея. поэтому я не буду этого делать.
на работе куча стажёров. я себя чувствую как в детском садике. они все зайчики и мне нравятся, но от них устаёшь. я плохой учитель. вечером, когда они все ушли и мы остались привычным составом - я, наш бариста и ещё одна девочка - я испытала счастье и облегчение. словно все как раньше. когда-то мы месяцами работали вот тако вот втроём.
парень-программист приходил в мой выходной. и эти дебилы сказали ему, что он мой «любимый». на следующий день радостно мне об этом рассказали. я не злилась. это наоборот меня повеселило. забытое чувство - испанский стыд перед парнем-программистом. словно все как раньше. как год назад. когда такая жизнь ещё была для меня в новинку и не надоела.
наши постоянники приходят и веселят меня. я рассказываю истории о них девочке-стажёрке. мне хочется, чтобы она всех знала. и чтобы у них все было хорошо, когда я уволюсь. мы с нашим баристой взяли себе под крылышко новых мальчика и девочку. учим их флиртовать и проебываться, спать на работе, игнорировать менеджеров, курить по 40 лет, варить хороший кофе, знакомим их со всеми. готовим себе замены. это относительно печально. я так часто вспоминаю прошлую осень, когда мы только начали работать все вместе. боже, все это время было такое потрясающее. мне так печально, что все это заканчивается. запоздало вспоминаю о том какое счастье я испытывала тогда. как круто, что я писала тут посты обо всем этом - могу перечитывать их и вспоминать всякие истории. печально от мыслей о скором увольнении, но это не тяжёлая грусть, а лёгкая.

Искренне недоумеваю, когда вижу, как незнакомые люди в открытую пялятся в общественном транспорте, иногда даже не отрывая взгляд и с ехидной ухмылкой, будто мы знакомы. На делайте, блять, так, это нарушает чужое личное пространство. Это очень неприятно.

парень-программист приходил вечером. но я ушла курить, а потом переодеваться. и мы не поговорили. мне думалось, что я почувствую себя лучше от этого, но нет. мне стало очень печально. я какая-то конченая.
но мироздание сжалилось, поэтому мою хандру пришёл развеять парень из бара. парень из бара со своим юным лицом. первый начал со мной разговаривать, это приятно. он сказал, что у него сегодня выходной. и что он идёт на венома. я сразу начала пищать, что тоже очень хочу и очень ждала, но все мои друзья заболели. и мне некого позвать. он долго рылся в телефоне, чтобы показать мне фото своей татуировки с веномом. вау! очень круто! так круто, господи. потом мы начали обсуждать мавел. парень из бара предатель, он в команде капитана америки. но мило, что он тоже в теме и любит все это. мне бы хотелось об этом поболтать подольше, но в кофейне было так громко. я сказала ему, чтобы он потом не рассказывал ничего про фильм, а он ответил, что обязательно расскажет. парень из бара такой биполярный, конечно… сегодня он добрый и говорит со мной, улыбается, а в другой день - злой и не хочет болтать. это довольно странно. я видела его подругу или девушку в окно. она очень красивая, в красном пальто. меня это умилило.
а потом пришёл друг парня-инженера. он наш постоянный клиент и приходит по 3 раза в день. я уже к нему привыкла. у него всегда модный и очень цветной лук. и его друзья тоже выглядят очень по-московски. я сначала даже не знала, что они с парнем-инженером знакомы. это довольно забавно. мы поболтали про дюну. он рассказал, что слушает аудиокнигу. и что любит фантастику. и что ему нравится стар трек. ох, очаровательный друг парня-инженера.
эти два чувака подняли мне настроение. мое настроение, которые ниже плинтуса последние два дня. много всего плохого происходит. я очень хочу уволиться, когда думаю о работе. но когда я приезжаю… мне так там нравится. но это же не может длится вечно.
парень-бариста из кофейни около дома начал делать мне плохой кофе. меня это расстраивает, потому что я очень хорошо к нему отношусь. и мне печально, что я не могу каждый день тусоваться в той кофейне и болтать с ним.
я никак не могу отвязаться от футбола. футбол делает меня очень счастливой. моя воля - я бы только о нем и говорила. мне бы хотелось человека, который мог бы мне все рассказывать, объяснять какие-то штуки про футбол, которые я не очень понимаю. но мы с моим лучшим другом видимся настолько редко… последний раз мы виделись ещё в начале сентября, когда вместе ходили на ту блогерскую тусовку, где все подумали, что мы встречаемся. на ту тусовку, где я познакомилась с парнем-татуировщиком и его девушкой, которая только учится. и я по пьяне переложила ей руку и ногу. слава богу - после этого дня мы не разговаривали. хотя она была довольно забавная, и мы, возможно, могли бы стать подругами.
вообще, мне как-то печально. я очень пытаюсь держаться и не впадать в ебаный тлен, но все так навалилось… скорее бы уволиться и отдохнуть недельку. очень хочется отпуск.

Это страшно.
Быть друг для друга всем. А потом провести в коридоре на пороге 3 минуты, обменяться ключами и вещами, сказав лишь пару слов…
Попрощаться. Не смотреть вслед.
Закрыть дверь.
Два шага назад. Опереться на стену.
Сползти вниз.
И зарыдать.

Больно.

Хочется, чтобы у всех и все было хорошо